Paranoia

Los días pasan...

2011-02-05T18:11:00.003Z

Los días van pasando como si fuesen segundos en un reloj. Cuando quieres darte cuenta estas en la mitad de la línea que es tu vida, y los propósitos que tenías 10 años antes se han kedado tan lejos como los recuerdos.
Cierras los ojos y ves pasar lo que has vivido como si fuesen hojas en un album de fotos, todo ha pasado tan rápido que ni sikiera eres consciente de todo lo que te ha pasad0, de lo único que te das cuentas entonces es de que te hubiese gustado vivir más despacio para poder saborear cada instante, pero eras joven y estabas hambriento de vivencias, y se puso ante ti un enorme bankete de emociones, de sucesos, y pasaban tan rápido que ni sikiera los apuntaste, y ahora es tarde, te sientes empachado en una espiral de recuerdos que apenas permanecen en tu mente, tan alborotados como la forma en que los viviste... y ahi estan... y con ellos se perdieron todos los planes que tenías para el futuro.
Ahora sentada, con el peso de la glotonería de vivir, te has kedado vacía y sola, tan sola que solo escuchas el murmullo de tus lágrimas recorriendo las mejillas, y saboreas el amargor de la vida.
Pero aun hay esperanza, pues aun sigues aki... y ya te has dado cuenta... a partir de ahora saborearás cada instante... ^.^

Fantasía muere poco a poco

2011-01-30T20:01:00.003Z

Aki me hallo, sentada en mi escritorio como en otras tantísimas ocasiones, con ganas de escribir, pero sin nada ke contar.
En estos tiempos difíciles, me gustaría hablar de cosas bonitas, de pájaros bajando con los vientos del norte, trayendo y llevándose la escarcha, me gustaría hablar de los copos níveos ke se funden en mis manos mientras miro al cielo para ver como me tocan la cara y resbalan como lágrimas heladas. Me gustaría contarle al mundo lo hermoso de un atardecer entre las nubes cargadas de chubascos, pintadas de rosa, naranja y malva, ke con su luz pintan las montañas blanquiazules, aburridas del invierno. Me gustaría hablar de cómo los días se hacen más largos, segundos cada día.
Pero son tiempos difíciles, y a nadie interesan esas cosas. La gente se preocupa por intereses que no son los suyos, miran las realidades de otras personas, viven las penas de personajes reales vestidos de ficción cuyas vidas poco tienen que ver con la de uno, y la gente se olvida de soñar, y sin sueños... Sin sueños, no se puede imaginar, y sin imaginación... Sin imaginación, Fantasía morirá.
Fantasía muere poco a poco, como los días de verano, con la mirada siempre fija en la escarcha, muere sin la ilusión de que un solsticio de invierno vuelva a hacer los días más largos, Fantasía muere sin la ilusión de que un niño ría, para ke un nuevo hada comienze su vida.
Y si muere Fantasía al final, morirán las estaciones? morirán las canciones? los libros? Si muere Fantasía, todo caerá con ella... y la gente sólo será gente, sin identidad, sin pensamientos, pero con dinero, con mucho, mucho dinero.

Pais de las lágrimas

2010-09-25T12:43:00.002+01:00

No había risa en el pais de las Lágrimas, no había risa, ni canciones, ni caricias, ni sikiera brillaba el sol alli... siempre llovía durante la mañana y también durante la tarde, y en ocasiones lo hacia incluso durante la noche.
No había risa, ni canziones, no brillaba el sol, pero tampoco había tristeza a pesar de lo ke pudiese pensar el resto del mundo.
Las gentes de akel pais, vivían indiferentes al paso del tiempo, y a pesar de ke tenían un gran corazon, era como de piedra y hierro frio, impenetrable, duro y pesado. Pero lo mismo ke era duro era tan fragil ke con el mínimo golpe podía romperse, si se daba en el lugar adecuado.
Por esa razon asi era la gente en el pais de las lágrimas, evitaban las caricias pues llevan al cariño, las canziones recordaban momentos tristes ke no estaban permitidos, y la risa, la risa traia el amor, ke luego te lleva al sufrimiento

Sólamente tú

2010-05-14T17:26:00.003+01:00

Grazias, por amarme tanto en silencio, sin saberlo, sin notarlo, sin decirle nada a nadie, grazias por amarme sin amarme en las tortuosas noches del invierno. Eres como los fantasmas del pasado ke te arrancan lágrimas y sonrisas a la vez, y en silencio susurras palabras de consuelo para el corazón ke tú has hecho sollozar.
Grazias, por llenarme el corazón de sueños e ilusiones ke no se cumplirán, por decirme con tus ojos ke lo intentarás, ke intentarás estar ahí sin poder estar, como los fantasmas, las ilusiones o los sueños.
Grazias por llenar el vaso, sólo cuando esta vazio, sólo cuando realmente es necesario sin necesidad de hacerlo, por kitar peso a una espalda ke pesa por si misma.
Grazias por sujetar los pedazos de mi alma, pegarlos sin pegamento y ponerla donde le correspondría estar.
Grazias por robarme las ilusiones, por atarme a la tierra, por cogerme las estrellas sólo para mi, por llevarme de la mano a la salida del laberinto con los ojos cerrados por la oscuridad ke tu provocaste.
Grazias por kitar el sol de las mañanas felices, por cerrar la cortina cuando el agua choca contra el cristal, por cubrir mis lágrimas pero no kitarmelas.
Grazias por las incontables noches de tu dichosa compañía sin estar a mi lado en realidad, por los sueños ke te sueñan, por los ojos ke te miran, por lágrimas ke te lloran, por sonrisas ke te consuelan y por palabras ke nunka escucharás.
Grazias por estar junto a mí, sólo en mis sueños, por dejar ke te olvide sin poder olvidarte.
Grazias por ser yo, siendo sólamente tú.

El paraiso de morfeo

2010-05-13T21:38:00.003+01:00

En ocasiones, moriría por un segundo más, en cambio ahora, son los segundos eternos kienes me matan, tan lentos como el tiempo ke los recorre.
Irónica la percepción del tiempo para los humanos, cuando hay segundos ke duran horas y horas ke no llegan al segundo, y todo se apelotona ahí dentro, en los recuerdos, en los sueños.
Ay, si vinieran esta noche las hadas de Morfeo a llevarme a paraisos lejanos, donde no exista el tiempo, ni el recuerdo, ni el olvido, y me dejasen ahí, para siempre en una isla de pensamientos. Donde no exista el rencor, ni el dolor, ni el odio, ni la ira. Donde Yo no significa yo, sino Nosotros, y nunka más este sola, ni echandote de menos, ni recordandote, porke simplemente estas a mi lado.
No hay palabras en el mundo para describir la mas absoluta felicidad, pues no son las palabras kienes la forman, sino las miradas, las caricias, los abrazos... los abrazos de la gente a la ke amas, tú, el, ella... NOSOTROS
En ese paraiso no existen los nombres, no existen calificaciones, no hay edad, ni prejuicios... Ese paraiso, ke sólo existe en los cuentos, pues no hay kien pueda penetrar en sus fronteras, pues el odio, el rencor y la ira son los ke nos cierran el camino, la añoranza por los momentos pasados ke no nos dejan deleitarnos en el paraiso del presente, tu presente, mi presente...
No vale encerrarse en los sueños con el pensamiento de ke kizás esta noche pueda alcanzarle...
No vale
No kiero volver a cambiar las palabras para ke suenen bien en los oidos, pues si kienes las escuchan no las aprecian es sólo porke no las entienden... y no lo alcanzarán
No alcanzarán la plenitud de esas fuentes inagotable, no tocaran con su dedos la luz cálida que acaricia tus mejillas, ahi en el paraiso de Morfeo, donde tu me esperas, donde no existe un te extrañaré...

Aburrimiento en el vazio

2010-02-15T19:44:00.003Z

Bueno, hoy no voy a escribir una basurilla poetica de las de siempre, hoy voy a desahogarme escribiendo lo que me salga de la cabeza... sin más.
No me apetece pensar en un tema romántiko y escribir y escribir palabras vacías sobre un teclado borrado, sin más...
No estoy triste, ni alegre, ni cansada, ni tranquila, simplemente estoy. Pasan los días, uno tras otro, unos más vitales y otros menos, unos más alegres y otros menos, y asi el lunes, el martes, el miercoles, etc. Sólo una meta en mi vida, vivir tranquila. Es todo tan apático que no tengo ni sueños que alcanzar, y no penseis que estoy deprimida, en realidad no tengo ni sikiera sentimientos propios, últimamente sólo siento lo que sienten los demás, me alegro por las cosas buenas que le suceden a la gente de mi alrededor, pero no por mi misma, me entristezco por cosas tristes que me cuentan, pero ya esta...
Es tan apática esta existencia que a veces lloro porke si, sin tristeza ni alegria en las lágrimas, y me rio sin razón, solo porke es grazioso reirse en ese momento, no porke tenga ganas de hacerlo
Al principio todo esto me resultaba interesante, pero esta empezando a aburrirme tanto sentimiento ajeno dentro de mi. ¿realmente me estoy vaciando por dentro? ¿me estoy conviertiendo en una carcasa vacía de sentimientos?
La verdad es que no le encuentro sentido a esta manera de sentirme, ¿ahora? ahora que estoy rodeada de personas viscerales, resulta que incomprensiblemente me he transformado en una roca, incapaz de sentir, de pensar con claridad.
Incontables pensamientos vazíos de sentido y coherencia... rondan por mi mente... pero el que más me atosiga es el del increible aburrimiento mental...
Todo este tiempo anhelando un poco de apatía, reducir un poco mi visceralidad, y ahora... me aburro, me aburro de no tener sueños, ni ilusiones, ni sikiera preocupaciones.
Todo lo ke me importa ahora se reduce a un examen el lunes... no se... kizás sólo son paranoias de las que rondan de vez en cuando...
un rollo de existencia sin letras, ni ideas, ni ilusiones

luna de invierno

2009-12-20T17:27:00.005Z

La gente buska el calor de la gente, pero solo encuentra heladoras miradas y frias palabras desapacibles, y el frio se hace mas impune, se adueña de la atmófera, congela las nubes, y lloran, lloran estrellas heladas, lágrimas como nubes de algodón, que cubren los tejados, que cubren las aceras, que anegan los valles, ke visten las montañas.
LLoran las nubes, llora la luna, que pasea sola por el cielo, que piensa en la soledad de la noche y desbocada inunda de luz los campos blancos ke brillan con esplendor para arroparla, pero sigue sola, pues las estrellas siguen un camino diferente.
El frio gobierna los pensamientos de suicidas y asesinos, de los muertos. El frio guarda sus secretos, preserva sus miradas del olvido,conserva la sangre congelada de sus venas. El frio aisla pensamientos mortezinos, el frio consume el fuego de los corazones olvidados.
La luna hiela las bokanadas de aire, las hace irrespirables y la noche interminable.
La luna heladora ilumina las blancas praderas con su tenue luz azul, las hace apacibles, mientras el sol con su cegadora presencia te obliga a cerrar los ojos ante tan inmaculado paisaje.
Las fuentes congeladas con sus carámbanos de hielo tan hermosos como asesinos, y reflejan sus luces como pendientes de plata y diamantes.
Las ropas se acartonan cubiertas por diminutos cristales cortantes, y desgarran la piel de los imprudentes, se congelan los dedos, se congela la sangre, se congelan hasta las lágrimas.
Los solitarios invaden los caminos con sus huellas alentando a los demás a ke los sigan, y asi, no estar tan solos, como la luna ke pasea impasible por el cielo helado, sola e imperturbable, pues la luna de invierno no tiene kien la mire, no tiene kien la sueñe, no tiene kien la añore.

PD. buskando una foto para el post, he descubirto ke el título es muy recurrido... pero es lo ke hay, ya lo había puesto, y no por ser más original voy a cambiarlo

el viento

2009-11-03T23:04:00.004Z

La escarcha tiñe de blanco los cristales, aun no ha llegado el invierno pero el frio penetra en los callejones haciendo resbalosos los adoquines. La villa parece sacada de un cuento del siglo XIX, pero no es así, en las cocinas atruenan los televisores encendidos, los timbres de los microondas preparando la cena, los gritos de los niños haciendo sus deberes. Estruendo en las frias y oscuras calles de la villa.
Paseo entre los charcos cubiertos por una fina capa de hielo, las manos entumecidas sostienen un cigarro incandescente, y el humo se mezcla con el vaho de mi aliento, tan cálido en estas tardes tan frias. Los pensamientos fluyen por mi cabeza, impotencia, frustración. Paseo por las calles oscuras, ajena al estruendo, ajena al presente, ajena al recuerdo. Ya nada importa, todo es diferente, nada es como me hubiese gustado. La añoranza empapa mis ojos con cálidas lágrimas, un recuerdo de cenizas ke nunka se enterraron del todo, ke con el viento resurgen llenandome los ojos de polvo, llenándomelos de lágrimas.
Paseo entre hojas marchitas ke danzan con el viento, con mi pelo, ese pelo ke se enreda entre las manos, manos frias como el invierno, como el viento ke danza con las hojas. Ese viento ke levanta las olas en el mar ke kura las heridas, ese viento ke remueve las cenizas ke me llenan los ojos de lágrimas.

Summer lyrics

2009-08-24T21:02:00.006+01:00

Se acercan pekeñas nubes de evolución procedentes de un arduo verano ya cercano a colmarse. El frio arrecia por las ventanas abiertas de casas encandiladas. Las tardes empiezan ya decadentes, oscurecen temprano trayendo frescas brisas otoñales, y mientras miro como cambian los colores del paisaje recuerdo las verdes praderas de las campiñas, con sus ovejas y carneros, su cesped esponjoso, recuerdo las catedrales con sus torres punzantes, las puertas carmesí de las iglesias, corredores en los sótanos.
¿No es más que recuerdos la vida? Recuerdo el paisaje de una montaña, un arroyo lamiendo sus laderas, un atardecer en el horizonte, donde se veía el mar, mi cabeza reposando entre la hierba, abrumada por la subída que parecía superarme.
Recuerdo la canzión de una cascada, sus frias aguas acariciando rocas llenas de musgo, y verdes arboles con un cielo azul, y un avión, y el pensamiento de ke si hubiese guerra, me daría igual.
Dibujos de calles medievales, los sonidos de las gaitas por la calle, un castillo en el horizonte e historias olvidadas en boka de un extraño. Cementerios verdes con tumbas grises, criptas hermosas donde descansan históricos personajes.
Recuerdo mis pies sobre sinuosas escaleras de torres de piedra, helecho en las paredes, ventanas donde esperar un amor olvidado, caminar por pasillos oscuros y legendarios, y mirar al horizonte desde la torre más alta, ¿kien no se sentiría una reina entres esas almenas?
Siento de nuevo el viento al recordar las ruinas olvidadas, imaginandome en tiempos pasados, paseando por un boske, descubrir las huellas de antiguos sacerdotes de una antigua religión.
No olvidaré la piel erizada por un montruo de cuento de hadas, el arcoiris sobre un hermoso pueblo. El murmullo por las calles de ciudades colmadas, la noche empezaba por la tarde, bares y discotecas los martes, una pinta corriendo por mi garganta, bailes desenfrenados, freneticas carreras hacia la siguiente parada.
Y una ciudad tan grande ke no la abarcaban mis pies, calles atestadas de humanidad, una calle donde comprar hasta el sol... Recuerdos...
¿Recuerdos tan sólo? no

A mi me daría igual

2009-06-30T13:09:00.004+01:00

Y si la luz se volviera oscuridad? a mi me daría igual, porque si la luz fuera oscuridad disfrutaría aun mas del tacto de tus manos, del aroma de tu piel, del sabor de tus besos.
Podría oir mejor tu aliento, tus pasos hacia mi.
Y si el día se volviera noche? a mi me daría igual, porque si el día fuera noche, la blancura de la luna iluminaría mejor tu mirada, tu sonrisa sería más pura, tu abrazo más cálido.
Podría ver mejor la claridad de las aguas mojando tu piel.
Si el hielo se volviera fuego, a mi me daría igual, pues sus lenguas lucharían con mi deseo, y mi deseo aplacaría la sed de las llamas tortuosas que devoran tu vida.
Volvería cálida mi mirada y se calmaría la sed del desierto.
Y si las verdades se volvieran mentiras? a mi me daría igual, porque mis ojos aprenderían a ver lo sincero del alma, mi boca alcanzaría tus labios, tu voz me daría palabras.
Si el mundo se volviera al revés, a mi me daría igual, porque sería la plateada luna quien iluminase el mundo con níveos colores, sería el mar quien aplacase la sed de los nómadas, el dolor curaría corazones heridos, la muerte y la vida dejarían de ser enemigas, y el amor sería algo natural.
Pero aunque todo siga igual, a mi sigue sin importarme, pues la luz de la mañana llena los corazones de esperanzas, los atardeceres apaciguan a los melancólicos, la luna ilumina a los tristes y el sol acompaña a los solitarios.

El tiempo

2009-06-25T13:48:00.003+01:00

El sol se refleja en los cristales de la soledad, y no calienta el alma. En el exterior un calor abrasador embarga a los humanos de una apatía extrema. Los tintes amarillentos del verano apagan las fuentes primaverales, y todo se seca, todo se vuelve yermo, árido y sin vida.
Los niños bailan en las fuentes que aun kedan con vida, y yo les miro, miro su inocencia recordando tiempos mejores, pero tiempos pasados.
El futuro se presenta frio y muerto, aunke no consigo ver las nieves del otoño, ya puedo ver como mueren las hojas, y como el frio de la soledad penetra en mi.
Cuánto se puede extrañar una presencia, cuánto cuesta olvidar las alegrías del pasado para poder vivir con renovado entusiasmo las hazañas del futuro. Cargada de esfuerzos me enfrento a una vida que no reconozco como mía, esto no es lo que planee, esto no es lo que tenía pensado para mí, pero es lo que me toca vivir, con alegría se olvidan mejor las penas impuestas por tu propia conciencia.
Matando el tiempo con sorbos de vino, ahogándolo con sidra escanciada, pero aun así anhelando los tiempos ya vividos que no volverán más. Y si tú fueras yo, qué harías conmigo, pues matarme no es suficiente para olvidarte. Tiempo oscuro y mortecino que inhundas los corazones de recuerdos. Recuerdos que en el tiempo parecen hermosos como flores primaverales, pero que en realidad son tan oscuros y mortecinos como tú.
Me abandono en tus lazos enredados, dejándome llevar por tu corriente, ya cansada de luchar contra tus designios, si no puedo olvidarte a tu lado, me alejaré de ti, me alejaré del tiempo, aunke se que por mucho ke corra, tú me alcanzarás. Irás donde yo voy, te esconderás donde me esconda, y al doblar la esquina me encontrarás y me tocarás con tus dedos descompuestos llenandome otra vez de recuerdos olvidados, y de anhelos por tiempos futuros que nunca llegarán, y de esperanzas que nunka se verán cumplidas, y de promesas que serán olvidadas.

indignación

2009-06-09T23:17:00.003+01:00

Queridos amigos, estoy indignada con el mundo... bueno, con el mundo lo mismo son palabras mayores, pero estoy muy indignada
estoy indignada con el actual sistema educativo de nuestro pais... y eske, lo siento por la expresión, pero es ke es una MIERDA!!!!!!! y vale, ya se ke kizás es algo ke ya sepamos, pero eske creo ke no somos conscientes de lo askeroso ke es. Los niños, nuestros hijos, hermanos, primos y pekeños amigos son unos incultos, si, saben ke la L con la O forman lo, si saben leer, y saben escribir (dentro de lo ke cabe) pero no comprenden lo ke leen, porke no leen, no saben construir frases porke no escriben.
el otro día estaba ayudando a estudiar para un examen de conocimiento del medio a una pekeña amiga de 11 años, y a su edad ni sikiera sabía kien descubrió américa, ni cuando. estaba dando la prehistoria y la edad antigua, y en su libro de texto no venía absolutamente nada de los egipcios, no explicaba la forma de vida de los romanos, estudian conceptos generales ke yo con 7 años sabía más ke de sobra... lo peor ha sido esta noche, hablando con su hermana mayor, ke estudia 4º de la ESO... le sucede prácticamente lo mismo, no sabe practicamente nada de los egipcios, los griego y los romanos... estoy segura de ke ni sikiera sabe kien fue alfonso X...
he de decir, ke afortunadamente saben sumar y restar... si, porke dividir, mi pekeña amiga practicamente ha aprendido ahora a dividir por dos cifras... y acaba de aprenderse las preposiciones, ke por cierto en su libro de lengua faltan la mitad...
cuando pregunté ke a ver donde iban de excursión, me dijeron ke iban a museos de arte contemporánea... pero ke no se enteraban de nada... cómo vas a entender algo cuando empiezan a enseñártelo por el final? es como si intentasen ke entendieses ke es una suma sin saber los números...
pero kién demonios da clases a nuestros niños???? pero eso, para mí no es lo peor, lo peor es ke ni sikiera tengan el interés propio de su edad por aprender cosas... cuando intentas explicarles algo te dicen ke a ellos no les importa o ke no sirve para nada... por ké? cuando yo era pekeña recuerdo ke me emocionaba aprender cosas nuevas y saber más de esto o de akello... recuerdo mi lejana juventud ke hacía competiciones con mi primo para ver kien se sabía más tablas de múltiplicar... cuando buskaba una palabra en el diccionario y tardaba 3 horas en encontrarla porke había mil millones de palabras por el medio super interesantes...
y pensareis, bueno ahora en internet pones la palabra en la página de la RAE y te sale la palabra directamente, pero no se vosotros, pero yo al final akabo buskando palabras extrañísimas y yendo de una a otra cuando busko una palabra en esa página web... por no hablar de la famosa wikipedia... dios, si eske es entrar a mirar una cosa y pasarme toda la tarde mirando otras muchas cosas interesantes...
ké ha pasado? es posible ke la televisión haya destrozado ese afán de saber tan propio de los infantes? ke haya minado su inocente cerebro, llenándolo de vanalidades? no puede ser cierto ke al final las paredes sean televisiones, y éstas toda nuestra vida social...
las niñas pubertosas de hoy en día pasan sus tardes entre telenovelas sudamericanas y fotos cuasipornográficas en el baño de sus padres, y los pekeños infantes viendo los simpsons y el diario de patricia... cuando yo era niña leía cuentos, de aventuras, de princesas o de princesas aventureras, y si también veía la televisión... pero de akella los dibujos eran educativos... kien de mi generación, no ha visto érase una vez (póngase aki lo ke cada uno kiera)
ninguno de vosotros se leyó la vuelta al mundo en 80 dias después de ver willy fog?
todos sabíamos del imperio romano grazias a asterix y obelix...
una triste estampa de las próximas generaciones ke deja el sistema educativo actual...
bueno... de todas maneras... después de ver "cómo se lo pasan" los futuros profesores de nuestros hijos...
una verdadera lástima...

Mañana...

2009-05-31T21:15:00.006+01:00

Mañana... mañana es un nuevo día, el comienzo de una nueva era... mañana, yo misma dejaré de ser yo, mañana será hoy, y hoy será ayer, y ayer... ayer sólo será un recuerdo triste.
Mañana lágrimas correran por mis mejillas, lágrimas de felicidad? lágrimas de tristeza? tan solo rios salados ke erosionan mi kara.
Mañana saldrá el sol por el oeste, mañana se secará el océano, mañana kizas llegue el invierno, mañana.
Mañana las miradas se perderán en la memoria, mañana los besos kedarán en el olvido, mañana las caricias serán frias, y la soledad será eterna.
Mañana la luna marcará las horas, mañana el sol gobernará las mareas, mañana los mares serán montañas, y las montañas, abismos.
Mañana los corazones heridos latirán con más fuerza, mañana los solitarios morirán en compañía, mañana, mañana será otro día...

Recuerdo

2009-05-22T14:17:00.003+01:00

no kiero nada de ti, ni palabras, ni abrazos, ni susurros en la oscuridad, ni miradas frias, ni calientes. No kiero tu aliento, ni tu presencia, ni tus risas, ni tus lágrimas. Déjame en paz, déjame sola, sólo necesito mis manos, mi aliento, mi esfuerzo.
Lo había conseguido, no recordaba nada de tí, pero llego tu olor, tu aroma, y el crepitar del cigarro trajo tu presencia, y tu aroma era tan puro, tan tuyo que se derramó una lágrima, y volvió tu recuerdo, sin palabras, sin abrazos, sin susurros en la oscuridad, pero era tu recuerdo.
No cantan los pájaros en las nieves del invierno, pero tampoco cantan en lo profundo de mi alma en primavera, y se secan las hojas de los árboles cuando paso, y todo keda muerto, salvo tu recuerdo.
Ese olor, ese aroma, y el crepitar del cigarro trajo tu presencia, tu recuerdo. Todo era color hasta ke llegó tu recuerdo. El recuerdo de una noche de verano, bajo la luna llena, el recuerdo de un paisaje mortecino, pero había luz, y es sólo un recuerdo, tu recuerdo, tu presencia que trajo el crepitar del cigarro.
Dulces eran tus susurros en las oscuridad, cálida tu mirada fria, y tu aliento. Tu aliento hacía florecer los almendros en otoño, cuando todo muere. Todo keda en tu recuerdo, en tu presencia.
Todo estaba en el olvido, hasta ke llegó tu aroma, ke trajo tu recuerdo.

petición popular de julita

2009-05-04T01:47:00.002+01:00

escribir un post, de esos ke tanto me gustan, cagandome en mis amigos!!!(en concreto en uno, y no diré nombres, porke no sería educado)
decisión final, pasar de todos y escribir lo ke me salga de... hummmm, las nalgas
wachufasen hidrocoloide sulforosiko wenchilifleis hormitorrinco zurugaren cofidinosaurico
(por favor, una de escribe por lo menos cosas coherentes...)
si, es verdad, mejor ke tenga sentido cuando junte las sílabas, y las palabras, y de paso.

no me apetece de hablar de mi odio irracional hacia las personas ke no mencionaré, bueno, en realidad si ke me apetece, pero no me parece apropiado, creo ke es darle demasiada importancia, y asi solo conseguir lo ke ellos pretenden, ke es simplemente llamar la atención, y fijate, ke lo estan consiguiendo.
estoy harta de este juego absurdo, tu me kieres, tu me odias y tu me tokas la pirindola, y esta claro ke a nadie le gusta ke se rian de él... pero eske en realidad debería darme igual... es mas,intento ke me de igual (aunke sea inutilmente)
y luego dicen ke no soy graziosa, juas juas, si lo de la gente es verme y creerse ke estan en el club de la comedia (juas juas juas, me veis reirme no?) pero ke mas da? para mi esa gente, ya no significa nada, por mi, pueden hacer lo ke kieran, pero si es apartados de mi campo de visión, mejor ke mejor, porke, lo siento, hay kosas ke da asko verlas (eso es siempre subjetivo, ya sabeis, lo ke le da asko a uno)
Sin embargo, no porke cierres los ojos para no verlas, van a dejar de estar ahi, y bueno, eso forma parte del mundo, a veces el paisaje es bonito, y otras feo, pero no deja de ser un paisaje, no? pues en la vida hay kosas ke da gusto verlas y otras ke da asko, pero no deja de ser la vida
si, ya se ke me estoy yendo por la via tarifa, pero bueno, este es mas o menos el punto al ke kería llegar...
ke por supuesto me gustaría hablar de todas esas cosas ke hacen ke odie mi vida tal y como es, pero prefiero ser un pokito mas feliz, y tener claro, ke porke esas cosas ensucien el paisaje y haya veces ke lo ves horrible... si miras para otro lado, puedes ver mas cosas, por encima del horizonte, porke es cuando todo esta negro, cuando puedes ver las estrellas... y me ha kedado bonito y todo... y eso es lo ke intento hacer, aunke de vez en cuando veo todas esas inmundicias, miro mas alla de esa linea, y veo mis puntitos de luz ^^
y bueno, esos puntitos, tienen tambien sus cosas malas, pero tambien tienen sus cosas buenas, bueno, como las basurillas en el paisaje, también tienen sus cosas buenas, y es mi decisión darle mas importancia a unas u a otras, y todo es bajo mi criterio
me he pasado demasiado tiempo intentando ke los demás se rigiesen también por ese criterio, pero eso, no tiene ningun sentido, en tus propias decisiones no necesitas realmente ke te apoyen, pero si no tienes kien te apoye, akabas por pensar ke kizás estes ekivokado... bueno, hasta ke te demuestran lo contrario... no siempre el resto tiene la razón... a veces es la mayoría la ke esta ekivokada, sobre todo si la mayoría son miopes (juas jaus juas es un chiste malo, vale?)

pues ahi keda dicho todo, este post, va por julita, ke fue la ke me insto a escribir en el blog, bueno julita ahi tienes tambien mi poema primaveral, no tiene mucho sentido, pero oye, por lo menos rima

oda a la primavera

2009-05-01T13:28:00.002+01:00

Floreciente primavera
llena de incertidumbres llegas
Acuzas mi alma
desatas mi calma
inhundas mi cuerpo
para ke al amanecer del verano
acabe muerto
Kien te espera
con las escarchas del invierno
siempre desespera
para llegar al averno
Y dicen ke estas enamorada
y dicen que traes amor
pero llegas descarada
trayendo ira y rencor
hesmosas vestiduras
con flores y rocío
destando locuras
dentro del corazon mío.
y dicen ke traes esperanza
y dicen ke traes calor
pero solo veo matanzas
en nombre del amor
oscuridad traes a mi vida,
una noche sin final,
sin estrellas ni alegria
en este momento vanal
de miel disfrazas el sabor
de la manzana del pecado
cuando solo traes amargor
a la vida del desesperado.

para Solitario Soñador

2009-03-24T21:56:00.002Z

Bueno, hoy he entrado en mi correo, como todos los días, y he visto que alguien con el pseudónimo de "Solitario Soñador" me ha comentado en varios posts. Lo primero darle las grazias por tantas alabanzas, hasta me he ruborizado. me ha hecho mucha ilusión este comentario en concreto
"

Solitario Soñador!! dijo...: La verdad que no he leído todos los comentarios... he leído alguno diciendo que cuanta razón en tan pocas linea o cosas así, yo no se si será una visión similar, aunque he llegado a la conclusión (soy un puto relativista de mierda) que todo en la existencia son interpretar la realidad... así que tampoco necesariamente las cosas deben ser así ni dejan de ser.... jajajajaja

Así que aquí te dejo mi mierda de post y nada decir que si te lo puedo coger para publicarlo por ahí, pondré de donde lo he sacado y eso no me voy a poner yo de autor, líbreme las leyes... jajaja

Pues eso, que si tengo su permiso para utilizar el texto de forma divulgativa sin más? jeje

Thanks!!

Paz y amor!!"
esta escrito en el post de "SOLO UN AMIGO TE PUEDE TRAICIONAR".: Y bueno tambien quería contestarle que no me importa que lo use para lo que quiera... son simplemente mis porpios pensamientos, y si alguien más le pueden resultar interesantes o incluso útiles, me sentiré muy halagada.
Muchas grazias por tus comentarios, y espero que te gusten siguientes "paranoias" mías: Saludos

2009-03-19T22:03:00.003Z

A la mierda!!! ya se que dije que no iba a escribir nada triste, y lo se! pero deben ser las hormonas!!!! puñetera basura de píldoras anticonceptivas, estoy segura de que es su máldita culpa.
y eske me dominan las emociones, tan pronto me parto la polla de todo, como empiezo a dramatizar eso y al final akabo llorando como una magdalena, autocompadeciendome de lo triste y patetica que es mi vida!!! joder, si ya lo se, si me estaba riendo de eso!! asi ke perdonadme, no es mi culpa, es de las pastillas, vale???? me estan dominando, se que en realidad es un truco del gobierno...
asi que es asi como nos controlais, eh? a base de pastillas, eske no teneis otra manera de arreglar España???? empastillandonos... que pasa, ke tengo cara de bakala? eh? tengo cara de yonki? pues si fijate y es todo por tu culpa, maldito gobierno... tengo que matarles antes de ke me provoken un canzer, o algo peor, podrian ponerme sida... ¬¬ juas... pues os lo aviso
SOY DONANTE DE SANGRE!!! jaja, vencí... inyectarme lo ke kerais... podria hacer bioterrorismo... juas... dono sangre infectada... podria cargarme a todo el pais asi... porque aunke no os infecte... os paso mi adn... juas... es la mejor forma de reproduccion ke se me ha ocurrido.
hmmm ke de puntos suspensivos, ke significará... nino nino nino...

ahi estan... los efectos de los antidepresivos... ke eh? no me creiais... nos dominan a través de nuestras enfermedades... te controlan la tension, te controlan el riego cerebral, los nervios, la sensacion de comer, las ganas de vomitar, HAY MEDICAMENTOS KE CONTROLAN LAS GANAS DE CAGAR Y DE MEAR, alucinad... algunos controlan el recuerdo de las cosas, los temblores, la coagulación... y lo mejor de todo, interacionan entre ellos...
si te tomas antibiotiko, no te hace efecto la anticonceptiva, la de la coagulación... hmmm no se ke es peor, si estar un rato mas con fiebre o kedarme embarazada... es una decision importante...

no deberia estar yo diciendo estas cosas tan catastroficas para el sector... pero ke kieres... es lo que pienso, yo estoy atada a todo eso... y es lo que mas miedo me da... tengo ke dejar de medicarme... dentro de poco... usaré pastillas para dormir... dios... ke miedo.
ahora ke vivo con mery mery... he decidido medicarme menos... ahora primero me tomo una infusion, dentro de poco tomaré te de la luna ese para no quedarme embarazad, asi descubriré si funciona o no... de que estará hecho...
bueno, os dejo que voy a ver si encuentro la receta por internet... hehehehe como exista!!!!

2009-02-27T02:17:00.003Z

3.18 a.m Solo se escucha el suave ronroneo del ventilador del ordenador, la leve luz ke emite la pantalla del ordenador ilumina vagamente el salón, el humo del último cigarro mal apagado pulula en el ambiente dando un toque tétrico a la situación. En su sofá de siempre, sentada con las piernas cruzadas y entrecerrando los ojos observando atentamente ke dicen sus manos sobre el teclado.
Una noche tranquila, los suaves ronquidos de su compañera no interrumpen su concenctración, parece que va a escribir algo interesante
"ya era hora" piensa para sus adentros, pero en el fondo de alma sabe que no es así, lleva laguísimos meses sin escribir cosas coherentes y empieza a pensar que su cerebro esta fallando.
Sus manos, inconscientemente, se van a su cabeza, estan frias y eso alivia momentaneamente el bombeo de sus sienes y relaja sus ojos cansados.
de repente, su mente empieza a abandonar su cuerpo, su mirada se dirige hacia el armario, esta iluminado, es de día en ese microclima creado para que sea un invernadero, solo que ahi todo es al revés. mira el armario como si fuera un dios supremo, "ke verán los dioses?" empieza preguntarse.
es posible ke vean las cosas al revés, ke sepan hasta donde vas a llegar? su cerebro le dice que no existen los dioses, pero y si su cerebro la engañase? y si nos engañase a todos? no es posible, tanta gente no puede estar ekivokada, pero si eso es cierto... porque antes, cuando si se creia en dioses, cuando todo el mundo lo hacía, por que son ellos los que estaban ekivocados? es posible ke todos tengan razon? o es ke todo el mundo la ha perdido?
"ke día mas horrible" empieza a pensar ke kizas fuese buena idea escribir lo de siempre, hablar de lo horrible del mundo... pero akaba desechando esa posibilidad, empieza a estar harta de escribir la misma basura de siempre, "escribiré basura, pero esta vez será de otro tipo"
su mente, que había vuelto momentaneamente a su cuerpo vuelve a escaparsele entre los dedos que pulsan inconscientemente las teclas.
Esta vez se va por la ventana, fuera todo es de color naranja, asi son las noches en madrid, naranjas, recuerdas akella vez ke todo fue oscuro? akella vez en la ke solo veías el edificio de enfrente si lo iluminaba un relampago, era tétrico, pero al fin y al cabo natural y bello, solo se oia el ruido de las gotas de lluvia contra el suelo, el murmullo del viento, y a veces el grito de triunfo de la tormenta, todo era genial, hasta ke un ruido ensordecedor destrozo todo el ekilibrio, nino nino nino nino, y surgieron luces intermitentes y anaranjadas iluminando subitamente aquel tétrico paisaje...
tic tac, tic tac, el reloj de mi muñeca vuelve a traerme frente al ordenador... no puedo recordar sin que algo me interrumpa... mi vista esta borrosa, un dolor punzante aflige mi estomago... otra vez las migrañas... y con ese insomnio...
3.37 a.m un súbito ronquido devuelve la serenidad al salón, el humo se ha desvanecido

A las xxxxxx en XXXXX

2009-02-23T11:23:00.004Z

no kiero escribir sobre la felicidad, ni sobre politica, ni sobre el tiempo, ni sobre lo que no me gusta, ni sobre lo que odio, ni sikiera se si kiero escribir... pero vamos.
Últimamente, en mi entorno lleno de animales teoricamente domesticados, no es miuy agradable la vida, pero ke koño?, POR FIN UN LUNES POR LA MAÑANA SOLA EN KASA!!!!!! dios, ke trankilidad poder usar mi kasa a placer, ir en bragas y sujetador!!!!!!!Sin discursiones, sin peleas, sin estupideces varias. a eso lo llamo plena satisfacción, aunke se ke no durará mucho, por lo menos tendré el recuerdo pasajero a lo largo de esta semana... el domingo será otro día, pero a kien le importa el domingo? si todavía estamos a lunes... los lunes pueden ser maravillosos, ahi en carrizo hay mercadillo, brindemos por ello.
juas, aun estoy esperando a ke me venga la inspiración, joliiiiin, para un dia ke puedo escribir en el blog y justo he perdido la inspiración... bueno no la he perdido, digamos ke, hmmm mas bien no kiero escribir, hoy ke me siento bien, sobre muerte y destrucción.

bueno, siguiendo con las rutinas de escribir tonterías, voy a defecar mis absurdas palabras en los retreteres de las mentes ajenas... hmmmm como me gusta llenar los cerebros de kakitas!!!!!

años han pasado desde akellas tardes veraniegas y soleadas, cuando los helados de miko aun existían, cuando una tarde de julio en un parke era lo mejor ke podías hacer... oía los coches por madrid, y cuando te cocías ibas a la vaguada a merendar en el alcampo, o a esa bodega de entre las calles a comprar kali para bebertelo en el canal mientras desvariabas con el cassette de kami... no tenia lector de cd's, ni sikiera existian los mp3.
Eran mejores esos tiempos ke estos? no, simplente eran diferentes, no me veo yo en pleno julio a las 5 de la tarde bebiendo calimotxo en un parke al sol... pues hombre no estoy loca... además ahora tengo ke estar a esas horas trabajando... los tiempos de "a las 5'30 en el prádena" han pasado para llegar los de "ke vamos a hacer hoy?""donde kedadmos?" o "A las 11.00 en el bar de pili" al fin y al cabo todos consisten en lo mismo, gente relacionandose con otra gente, haciendo planes y simplemente mirandose unos a otros, eso es aburridisimo... pero es lo que hay.
ya no kedamos para ir al cine, kedamos para bajarnoslas de internet, pero por lo menos kedamos... nos relacionamos, hablamos, discutimos... incluso a veces nos emborrachamos
ke kiero decir con esto? se lo dejo a los demás ke no tengo ganas de pensar

2009-01-26T11:21:00.002Z

llevo varios días keriendo escribir una entrada... solo ke no se de ke escribirla... podría hacerla sobre el hambre en el mundo, las guerras absurdas o el aborto de la gallina, pero tampoco se me ocurriría nada que escribir interesante. Asi ke aprovechando 20 minutos en los que podria estar viendo bleach con mi pekeña perra en el regazo, he decidido dedicarselos al blog. para hablar sobre algo? no, simplemente por decir que lo he actualizado.
En los últimos dos meses ha vuelto julita a vivir conmigo, y ahora se va otra vez, para que mi casa sea ocupada por una pareja de punkis, con sus perros y todo... y lo que mas me duele es ke voy a tener que ocuparme de dos perros mas... ke no me importa, pero tendré ke lavarlos a conciencia...

Sin que tenga nada que ver, no se he estado pensando en escribir algo guay, mas ke nada porque con esto de ayudar a mery a escribirle los deberes a tyrone me ha entrado el gusanillo, pero justo cuando se me ocurre algo coherente que escribir... no tengo el ordenador a mano... vaya por dios.
asi que ahora que tengo el ordenador a mano, no se me ocurre nada coherente que escribir... y leo el blog de ibon... genial, y el de kabe tambien guay, incluso el de julita dice cosas interesantes... pero no, luego llega la gente a leer el mio, y se lleva una decepcion, y como a mi nunka me importa lo que opinan los demás, pues nada, aki estoy escriendo cosas sin sentido para variar.
la otra razon de escribir en el blog, suele ser para meterme con la gente que molesta, o con ciertas actitudes de la gente que me molestan, pero bueno... he decidido decirlas directamente y no a traves de aki, porque para que solo las lea yo... pues tampoco tiene mucho sentido, además aunke lo leyesen y se dieran cuenta de que no estoy conforme con actitud van a pasar de mi como si mi voz solo fuese el silbido del viento... pues vaya!!!! para eso no me molesto, y da igual ke digas las cosas bien, ke las digas mal, con trankilidad o estrellando toda mi frustracion con palabras, no hay manera!!! ke pasa? ke mi opinion cuenta tanto como la de un perro? no, peor, por que se cuenta mas con la opinion de kali ke con la mia... en fin... ke mas da... si no le importa a nadie...
y ya estoy otra vez, desahogando mi frustracion en un medio que nadie lee, y asi kien se va a enterar de que estoy enfadada? ibon, ke es el ke lee mi blog... por cierto ibontxu, siento no haberte llamado el finde... pero estaba demasiado gandula para coger el telefono... sinceramente... en fin... ke ya he escrito un post, ya he cumplido para el mes, no? asi que si se me ocurre algo mas ke escribir que sea decente y merezca la pena leer... no tendré el ordenador a mano para escribirlo, y se kedará ahi perdido en algun rincon de mi memoria

por que el mundo podria ser maravilloso, pero no lo es

2008-11-08T17:41:00.002Z

por ke el mundo podria ser maravilloso, pero no lo es...
bueno, con esta frase podría parecer que voy a escribir un post sobre mi continua depresion en este funesto mundo,pero hoy precisamente no me he levantado deprimida... y la verdad, hoy si ke tengo razones para estar deprimida, pero yo soy asi, es mejor estar contento cuando se debe estar triste, y estar trite cuando no tienes ningun motivo para estarlo... por algo soy una mujer extraña, y absurda... bueno... a veces pongo en duda ke sea realmente una mujer... igual soy un alien atrapado en este cuerpo tan sexy o una cabra reencarnada, humm debería pensar en esa teoria de la rencarnazion...
pues si, con pai mei en mi regazo intentando morderme un pecho, he venido a vosotros desde mi NO resaka a hablaros, como suelo hacer, de cosas sin sentido que solo hacen pensar a mi unika neurosa, ke si, se siente sola. me duele el cuello de menear la cabeza, pero no penseis mal... eske cuando voy a bares jevorros, pues al siguiente siempre me duele el pescuezo...
yo debería estar en la comisaría, pero he llegado y habia demasiada gente para mi. (este teclado es una mierda, no funcionan la mitad de la teclas y tardo mogollon en escribir una puta frase)
vamos a reflexionar sobre la vida de mi gato...
pai mei es un gato domestido, ke ha perdido su virilidad, a veces es un gato bueno, y le damos latitas por portarse bien, pero la mayoría delos dias es un gato malvado y perverso ke le gusta morder cables de ordenador, meterse dentro dearmarios de la cocina, bolsas de basura y desperdigar por toda la casa la basura, bueno,por lo menos le gusta mas la basura del cubo de envases ke la del cubo de organico, sino la casa olería peor de lo ke huele...
un dia llegas de currar a las 11 de la noche y te das cuenta de ke te has dejado la puerta de tu habitacion abierta, y descubres con inmenso horror que tu cuarto esta con todo por el suelo y ademas tienes enzima de la cama un carton de huevos... y sabes ke pai ha estado ahi, ese crimen lleva sus huellas ¬¬
pero te sientas en el sofá, y el viene corriendo hacia ti... se echa encima de tu cara y empieza a ronronear como si fuese el gatito mas bueno del mundo, pero tu eres consiente de sus maldades, pero a la vez eres incapaz de echarle la bronca, por ke esta tan mono dormido encima tuyo...
pero aaaaah, eso no dura demasiado, por ke pai tiene un sentido gatuno que le dice que no puede ser tan bueno durante mucho tiempo seguido, entonces mientras le acaricias, el a traicion coge tu mano y empieza a morderla, se levanta de un salto, te buffa en la cara y sale huyendo... y en su huida tira el cenicero, la jarra del agua y una litrona ke habia abierta en el suelo... entonces corres detras de el, escoba en mano, pero el se ha escondido en el cajon de objetos perdidos... acechando, y cuando menos te lo esperas salta hacia ti mordiendote un pie...

y eso es genial y nada mas :D

2008-10-29T11:29:00.002Z

muchas grazias por estar ahi siempre, aunke estes a 100000 km siempre te preocupas por todos y por todo... siempre tienes palabras amables para los sentimientos tristes, y besos dulces para lágrimas amargas...
grazias por aguantar mis gritos, mis lloros, mis piradas de pinza y sobre todo por aguantar mis paranoias, grazias por intentar entenderme aunke nunka llegues a hacerlo...grazias por decirme cosas bonitas, por hacerme llorar de alegria...por hacerme pensar ke estas cerca si estas lejos y cuando los demás estan lejos aunke esten a mi lado...
grazias, por haberme enseñado que había mas alla, grazias por darme confianza, por tender una mano cuando me caigo, por no enfadarte demasiado cuando me ekivoco y alegrarte mucho cuando me doy cuenta, grazias por tus guiños, por tus abrazos, por tus promesas, por tus ilusiones, por tus méritos, por tus historias, por tus series,por tus libros, por tus sueños, grazias por compartir todo eso conmigo, grazias por no fallarme, por hacer que no me sienta tan sola, por echar de menos los mismos detalles que yo

pero sobre todo grazias por ser mi amigo...

hmmm un sabor bitersweet

2008-10-28T11:39:00.002Z

llevo semanas intentando pensando en como escribir un buen post, uno ke haga pensar a la gente... pero me parece ke eso no es para mí.... no, para mi debe ser cantar en la ducha, llorar en la bañera y hacer alguna ke otra chapuza sobre folios en blanco cuando estoy estresada, deprimida o contenta, pero escribir no, no es para mí... nunka supe contar buenas historias, me enrollo demasiado en los detalles insignificantes, lo mismo es porque es para mi lo ke diferencia una historia simple de una intrigante, esos detalles insignificantes... pero nunka he sabido ponerlos en el lugar adecuado... jejeje.
bueno, teniendo en cuenta ke llevo unas semanas con tendencia a la tristeza, intentando huir de la soledad, y lo más terrible es ke no encuentro la manera... es por que echo de menos a julita con sus increibles aventuras?
no lo se... kizás ella me ayudaba a olvidarme de mi existencia cuando más horrible me parecía, siempre me ayudaba a ver la luz, aunke fuese a base de bronkas... y ahora se ha ido... y pretendo pensar ke no necesito a nadie, ke mis conversaciones con el resto, o lo ke keda, de mis amigos son todas de lo feliz ke soy? pero si es mentira... y antes, venía, me escuchaba y por lo menos tenía un hombro sobre el ke llorar, pero ahora solo me kedan palabras-puñal en algun botellon perdido, y absurda diversión ke no me llena... me gustaría mas sentarnos en un parke, y hablar, hablar de trivialidades, de paranoias, de absurdas teorías acerca de la existencia hasta ke las primeras luces del alba iluminen el mundo con sus manos frías, antes ke beber hasta perder totalmente el control... entrar en un caotiko bar lleno de gente tan borracha como tu y no tener conciencia de lo ke esta pasando a tu alrededor... pero bueno...

tengo un recuerdo dulce
pero sé que amargo será el fin
no hay nada que un hombre pueda hacer
que yo no haga por ti.
Y ahora me siento triste
y no me puedo dormir
noto un sabor amargo
tengo cierto sabor amargo.

2008-10-26T11:36:00.002Z

VIVAAAA
NO TENGO RESAKA, en fin... despues de abandonarme yo sola al alcoholismo, como hacía muchiiiiisimo tiempo ke no lo hacía... bueno... y ke mas da... ya dije ayer ke no kería llegar a los 34, mi objetivo ahora mismo es morir de zirrosis bastante antes, asi me ahorro tener ke sufrir los peores traumas de mi vida, como por ejemplo, darme cuenta a los 40 de ke mi vida es un frakaso, siendo soltera con un hijo concebido por inseminacion artificial, o que me acabe de dejar mi marido por una pekeña zorra como yo pero mas joven, delgada y con una prometedora carrera en el mundo del cine porno... en fin como ya sospecho lo ke va a ser de mi vida ahora mismo, pues me parece mas inteligente morir antes por una enfermedad... aunke alpaso ke voy...es mas probable ke muera de canzer o de un trombo en el cerebro ke de zirrosis, al fin y al cabo... tampoco bebo tanto... o si? no... aunke a vezes parezca ke me voy a ahogar en mi propio vómito... bueno aunke a vezes me ahoge en él... siempre puedo beber mas, y lo demostraría, y sabeis ke es verdad, pero no me dejais... creeis ke me voy a pillar un koma etiliko con calimocho... a mi edad?????
en fin... hoy es el dia mundial de odiemos a kabe... y por ke? por muchas razones
la primera por ke me gusta odiarle
la segunda por que es más facil odiarle que asesinarle y no voy a ir a la carzel si lo hago
y por muchas cosas más
diciendo cosas sin sentido, voy a seguir haciendolo... jejejejeje ke maligna soy, muahahahaha

jolin, estoy manteniendo una conversacion sobre penes... juas juas juas, es un dia extraño... la primera vez en meses ke me levanto por la mañana sin ninguna gana de sexo... extraño

sovre yebar loz effettos de el alcool en my bida, juas juas juas...

2008-10-26T04:54:00.002Z

Buenos dias,o tardes o noches... pero ¿a kién le importa? a mi por lo menos, no.... a mi últimamente, la verdad, es ke la humanidad me importa mas bien poko, total... para lo ke hay ke ver... y direis, esta piva va pedo... uuuh pues mira, es verdad... ¿pedo? noooo, voy pediiiisimo... con decir que he aparecido 10 paradas despues de la parada de mi buho... pobres... pobres de los ke kreian ke lo más dificil era ke kogiese el buho... poko me konocen...
en verdad... pocos, no, creo que ahora mismo ni yo misma me conozco... antes, podía sobrellevar el futuro con solo un susurro, ahora no soy capaz de llevar el presente ni a vozes, y eso ke lo intento.
no se por qué me ha dado por escribir en el blog... aunke la verdad, últimamente lo hago cada vez ke me siento mal con algo de mi vida, aunke no lo exprese en el blog... cada vez estoy mas decepcionada, y al principio creía ke era con la gente de mi alrededor, pero, por desgrazia, me he empezado a dar cuenta de ke no es con lo demás con los ke estoy decepcionada, si no conmigo misma, pero más triste aun es tener ke darme cuenta de eso cuando voy borracha... como ahora...
estoy decepcionada conmigo por no saber ver lo ke va a venir... me meto con los ke son más pekeños por que no saben aprovechar las situaziones ke yo, ahora mismo, no soy capaz de aprovechar, por no ser sinceros con los ke estan a su alrededor, cuando yo no soy capaz de ser sincera conmigo misma... por acusar a los demás de cobardes, cuando yo no soy capaz de afrontar mi propia realidad...
al fin, hoy (en mi borrachera absurda) he medio entendido ke no necesito ke la gente de mi alrededor madure para comprenderme, si no ke yo soy la ke necesita madurar para poder comprenderme a mi misma. me paso semanas viviendo en un mundo ke me creo para mí,un mundo en el ke yo me imagino feliz, pero ni sikiera en ese mundo imaginario soy capaz de ser feliz, y kizas sea por ke no me acepto a mi misma, y por consiguiente, no acepto lo ke pasa a mi alrededor. no vivo en el pasado, ni en el futuro, por ke no soy capaz de construir un presente... odio abandonar las cosas ke empezé por temor a no poder acabar lo ke me gustaría empezar de verdad, temo no ser aceptada, por que, aunke diga lo contrario, para mi, la opinion de los demás es mas importante ke la mía... y lo peor es ke se como remediar esta situazión, pero no tengo valor para hacerlo... y no tengo valor, por ke no kiero enfrentarme a la realidad, ke probablemente sea bastantante mejor que la ke yo me he montado en mi kabeza, pero a vezes pienso ke si la vida es peor en mi mente... lo ke venga en la realidad será mejor, y cuando eso pase seré realmente feliz... y no, se ke mientras las cosas sigan asi en mi mente en la realidad las cosas, no es ke sean peores, si no ke no tengo moral para sobrellevarlas... asi es ke no puedo con mi carrera, mi curro, ni sikiera puedo con mi propia existencia...

siento pegarles esta mierda de chapa a akellos ke casualmente les de por leer mi blog paranoiko justamente hoy... pero estos son los efectos del absolut en mi... realmente lo siento... es lo ke tiene volver a kasa siguiendo paradas de buho ke no sabías ke existían... pero bueno, me gusta pensar ke esto me pasa por no zenar, aunke no sea realmente asi, por ke en realidad esto me pasa por beber demasiado...
pero mira tu por donde... hoy beber demasiado... me ha servido, no para entenderme, conocerme o solucionarme a mi misma, si no para escribiros la verdad, aunke para mi, esto, mañana no sea más ke la paranoia de una borracha, ke intenta darle un punto de, eeeehm, ¿cómo decirlo? sentido a su ruinosa vida

LosT

2008-10-18T05:06:00.001+01:00

bueno...se ke no es para tanto... pero eske esta imagen, me enkantaaa,

juas juas... para vosotros... ^^

2008-08-30T20:57:00.002+01:00

vivan los sabados... de vez en cuando tienes un sabado en el ke no tienes nada que hacer, o mejor dicho en el que no te apetece hacer algo...
te kedas tirado en el sofa, el cesped, el suelo, o cualkier eskina, sin pensar en nada, pensando en algo, o pensando en todo... o simplemente escribes algunas palabras para desahorar tu frustración...
digo sabado, pero podria decir cualkier dia, o cualkier rato o cualkier instante... todo depende de cada uno...
funesta humanidad que ahoga sus penas en alcohol, kizás el mundo estaría lleno de mas personas tolerantes si ahogasen sus penas en papel y tinta o en su propia sangre, cortandose sus venas. no es ke tenga mas sentido, o sea mas inteligente hacerlo, pero, en mi opinion, habría menos peleas, accidentes, y menos disgustos, sobre todo disgustos, por que hay ke reconocer que al ahogar tus penas en alcohol, empiezas pensando que las olvidarás pero lo ke consigues es verlas con mayor magnitud, bueno, en realidad lo mismo ocurre si las ahogas en la soledad... al final acabas rodeandote solo delos problemas, y cuando intentas darte un baño de sales relajantes para ver las cosas mas claras... te ahogas en tu bañera por que te has kedado dormido... ironias de la vida

historias sobre el un zombi

2008-08-27T22:17:00.002+01:00

en esta pekeña ciudad, y kien dice ciudad, dice provincia, comunidad, pais, mundo mundial, hay muchos zombis... seres muertos y putrefactos a los que la unika manera de vivir es comiendo cerebros.
lo mas irónico de todo es ke seguramente os esteis planteando a esos zombis como los que salen en la televisión... y no como lo ke realmente son... personas, si porque ante todo son personas, que al verse sumidos en la mas profundo y putrefacto de su desesperacion, desean hacer partícipes de su juego al resto, sorbiendo sus cerebros hasta que no son capazes de pensar por si mismos... a eso, mis keridos lectores, es a lo ke llamo yo un zombi...
pero claro, no estamos libres los demas de caer en el zombismo, es mas me aventuro a afirmar que todos y cada uno de nosotros nos hemos vistos metidos en el zombismo en algun momento de mi vida, algunos mas, otros menos, pero seguro que alguna vez.
en mi opinion, no creo que sea mala la existencia del zombismo, mas bien, el hacer ke el zombismo sea tu vida...

pero mama... SI ES UNA FIESHTA

2008-08-22T21:49:00.004+01:00

pensaba escribir con un vasito de sidra lleno de kalimotxo recien salido de la nevera, pero he tenido que posponer lo de escribir, que no lo de beber, pq el vino estaba super agrio, algo normal, cuando dejas un carton de vino abierto en la nevera durante 20 dias... en fin...
20 dias, lo que han durado mis vakaziones, bueno, exactamente 18, pero no vamos a ser remilgados, mmmm, este esta mucho mejor (estoy hablando del kali... por supuesto...)
vakaziones, hermosa temporada... para los rikos y los ke viven de sus padres, por supuesto, porque a mi me han dejao a dia 21 con 15 € en la cartera... y kemaduras de zigarros en los brazos... que parece que me han maltratao... pero no, en realidad me lo he pasado mejor de lo que esperaba, lo que era fácil, teniendo en cuenta que mis perspectivas eran bastante desfavorables... pero como todo lo bueno se acaba, y lo malo también (vamos a ser optimistas) he regresado a mis kehaceres, y la verdad es que la vuelta "al cole" ha sido bastante agradable, levantándome el martes mucho mas descansada y relajada, y yendo a trabajar con una sonrisa en los labios, parte por las hermosas vakaziones, parte por volver a la rutina...
y aunke haya habido algun "no sabeis hacer nada sin mi, o ke?" y algun ke otro "vas a cobrar motta" lo cierto es ke al final akabo por echarle de menos, y eso que aburre hasta a los besugos...
lo ke creo que keda claro es ke a este verano he decidido ponerle nombre propio... "Pero mama, si es una fieshta" y eske después de tanto escucharlo... he llegado a madrid y he puesto el video para recordarlo...
para todos los demás... siempre nos kedará vizi ziti...
y agora me toka acabarme el kali con una hermosa canzion, juas juas

Arriba, abajo, que a mi novia le he visto el refajoooo
Abajo, arriba, que a mi novia le he visto la ligaaaaaa
Que si keeee, que no keeee, ke me gustan los albarikokes
que no keee, que si keeee, que a tu novia le gusta el palikee
hale hale, ponedle ritmillo... y a kantaaaaar

la soledad comienza

2008-07-02T00:55:00.000+01:00

Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco

No estás solo si hablas con la almohada,
sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada,
emborracharse no sustituye la falta de compañía,
pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía.
da igual cervezas que cubatas
beber alcohol no es malo peor es el agua que si no la bebes te mata,
deje de contar ovejas para poder dormir
y cuento los defectos que me quiero corregir
no me fío, todo es mentira
¿por que fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?
me carga y amarga la agonía
palabra muy corta que a veces sentimos tan larga,
intimidad necesitamos todos,
el sol pone nubes a modo de cortina por que quiere estar solo.
Millones de personas en la Tierra y todavía
hay quien pasea aislado por calles en pleno día.
Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca, ¡Sí!
lo digo por el color del futuro, lo vemos gris,
en cárceles anímicas vivimos los hombres,
conócete a ti mismo es decir palpa tus barrotes.
Escucha, te puede interesar
no es que los Mc´s mientan es que ahora los mentirosos quieren rapear,
la amistad a veces nos la niegan,
existen agendas minúsculas para gente con pocos colegas,
con la familia terminaras por romper
y es que se deja a una madre para hacer madre a otra mujer,
me da mucha pena,
la voz del enemigo nos acusa, el silencio del amigo nos condena.

SI oyes las notas de la música, está en DO, puede que en RE,
no la busques en FA, por que está MI alma,
ya que la música es la compañera que yo mismo elegí,
por ser sencillo por fuera y complicado por dentro,
ex novias todas cortaron conmigo, solo me encuentro,
no funcionéis como un aeropuerto, ¡Que va!
que tu vida no dependa de si alguien llega o se va.
La única soledad que acepto sigue gustándome,
es morena, 1.70 y le llaman “La Sole”,
pero tener pareja no me fascina,
el primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutina.
Todavía duelen los romances que ya son historia,
ningún amor muere, sólo cambia de lugar en la memoria,
económicamente la cosa va mejor,
pero no se paga con dinero las deudas del corazón, tía,
hice viajes a la luna sin tener naves,
di pasos de astronauta por cada uno de sus lunares,
el perfume en las sábanas delataba tu presencia,
hoy en la cama, sólo se huele a ausencia.
Enserio, sacar al perro es la excusa del hombre solitario para dar un paseo,
sin quererlo cultivamos la soledad como a una planta,
encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla,
borra todas mis canciones que tengas,
el disco duro de tu ordenador
no entiende los versos de este poeta,
esta letra, nació de una cicatriz,
allí donde mi herida se junta con la vuestra.

bueno, es la letra de una canzion ke escuche el otro día y me encantó...

Podemos?

2008-06-29T20:13:00.003+01:00

ke podemos hacer ante el borreguismo NAZIonal que nos inkulka el futbol.
domingo por la tarde-noche, menos de treinta grados en la calle, una hermosa puesta de sol entre los altos edificios de madrid, agua cálida en las piscinas y un recurrente olor a barbakoa, y sin embargo miles de personas apostadas en el salón, amarrados a una almohada, sudando y comiendose la uñas por unos tios que no les van a dar de comer, y si ganan? akaso van a declarar mañana fiesta nazional y me van a kitar de ir a trabajar? lo dudo mucho.
he de decir que estoy de mala leche, y no sólo porque haya futbol, en realidad me da igual, pero ya que estoy enfadada descargaré mi ira de esta forma.
gruñidos y berridos que provienen de la buardilla/sauna de unos "seres humanos" que ante un tubo de imagen retransmitiendo metrosesuales en calzones recobran sus instintos mas primitivos, comer, emitir sonidos guturales... hasta un ser inteligente se rebaja a un animal primitivo... OH NO, HAN METIDO GOL...
bueno, voy a bajar a terminar de hacer la barbacoa, preguntandome si el resto de la noche volveran a ser personas normales con las que se pueda conversar trankilamente... pero bueno... visto lo visto...

hasta el proximo partido

El círculo de piedras

2008-06-24T23:21:00.003+01:00

Bueno, mientras estaba escribiendo la entrada anterior, se me ha ocurrido hablar un poco sobre el libro que estoy leyendome, no voy a escribir el final puesto que no lo he terminado de leer, pero si alguien kiere ke se lo deje, ke tampoco lea mucho, porque aunke intentaré no desvelar muchas cosas del libro, es posible que alguna se me escape, aunke intentaré plasmar más la impresion que me esta causando que el argumento en si.

La historia en cuestión esta desarroyada en el siglo XI o XII, en una provincia galeica, durante el reinado de Enrike II creo, y la protagonista es una mujer, Brenda, que es concubina del principe de gales, Owain, ella es irlandesa.
El principio me sorprendió bastante porque digamos que empieza con la concepción de un niño, durante una aurora boreal, en un circulo de piedras, de origen celta, algo parecido a stonehenge...
bueno, la historia se desarrolla en torno a esta mujer y el hijo que nace de esa concepción, que por lo visto el niño en cuestion esta destinado a ser un lider de los druidas, kizas esa es la razon por la que me gusta el libro, por que habla mucho de los druidas, y de sus creencias, su forma de vida.
En el libro también se aprecia como la religión católica, o nueva religión, va creciendo en esa zona y como los devotos a la "antigua religión" sucumben bajo las espadas de los seguidores de cristo.
Los seguidores de la antigua religion, druidas la mayoría, o granjeros y campesinos criados en este entorno, tienen que esconderse, y para los druidas es un trabajo dificil puesto que llevan marcas de honor tatuadas. hablan también de remedios medicos de la edad media, además de desarrollar, muy bien en mi opinion, paisajes y costumbres. todo esto en un entorno noble, claro, porque estamos hablando de ke la historia se desarrolla en la corte de un principe medio vikingo.

El día que da a luz Brenda, el niño concebido bajo la aurora boreal, también dan a luz la otra concubina de Owain y su esposa, pero el hijo de su esposa nace muerto, entonces el principe decide darle a su esposa uno de sus otros hijos y ahogar al otro, por una antigua profecía galesa, a brenda le ofrecen salvar a su hijo, y que sea criado por la esposa del principe, pero ella se niega a ello, y los druidas la ayudan a huir con el niño a irlanda, para que lo acojan unos druidas alli y le eduken para ser el líder que esperan, para que el principe no sospeche nada, dicen que el niño se ahogó mientras lo bañaban, y ke ella consumida por el dolor por la perdida del niño huye.
mas tarde soldados galeses la buskan por toda irlanda hasta ke la encuentras y la llevan de nuevo a gales, alli ve crecer al niño de la otra concubina criado por la esposa del principe, un niño caprichoso y consentido, ke además es alentado por su verdadera madre y la supuesta para usurpar el puesto de principe de gales, y ahi empiezan las intrigas ke se van desarrollando a lo largo de todo el libro y ke no voy a relatar para no fastidiar el libro... por si alguien, despues de leer esto, le da por leerlo, o algo :P
bueno, pues eso, ahi keda mi resumen, si alguien lo lee al final, espero que le guste tanto como a mi ^^ porque me ha encantado aprender tanto sobre los druidas, que igual es todo mentira, pero me gusta esa perspectiva de ellos, sabios y respetuosos por la vida y las personas... con un gran sentido del honor... ^^

aburrimiento singular

2008-06-24T23:15:00.003+01:00

Bueno, creo que ya va siendo hora de ke actualize esto, no? y lo haré como siempre que escribo aki, con mis multiples errores ortographikos, y eske me mola eskribir asin, vale?
Dios, ke niña mas fea akabo de ver en la tele... y eske esta última semana que he estado sin ordenador, y he visto minimamente la tv, me he dado cuenta de cuantas absurdeces comentan... en fin, y esa es la educación para nuestros hijos... asi han salido alguno... y no miro a nadie, pero mas ke nada por que no se como se podrían instalar unos ojos que mirasen a la gente que lo lee, de momento, conformaros con el ojo vigilante y paranoide que el gentil kaballero kabe me ha ideado como título del blog
y aki, mientras fer ve con ansiedad, y comenta una de esas pelis de vandame, de serie b, y espero pacientemente a ke julita y vika regresen de los gélidos parajes donde sobrevive mi linaje, para ayudarles a subir los trastos que la mujer que me dio la vida me manda. y pensareis: cuanta palabreria para no decir nada interesante, no? bueno, pues eso es lo ke muchos hacen (entre los cuales me incluyo)
bueno, voy a publikar esto, y luego escribo otra que se me ha ocurrido ahora mismo

FELIZES EXAMENES

2008-06-11T22:54:00.002+01:00

keridos amigos del gremio de los libros, y no, no me estoy refiriendo a todos esos pomposos escritores de poka monta, si no a mis keridos compatriotas, los estudiantes.
En estos tiempos de conflictos, y lo digo por los examenes, no por la huelga de transportistas, os deseo suerte, y os apoyo para que os encomendeis a la milagrosa, akel que lo vea necesario,claro. o en su caso a san antonio, el patron de las causas perdidas.
bueno, pues a parte de daros envidia, pq he akabado mis examenes, exitosamente, por cierto, keria actualizar un poco esto, mostrando mi apoyo a todos estos muchachos que se estan kedando calvos de estudiar, bien pq se les cae el pelo de pensar, bien pq se lo arrancan de los nervios
jejejeje, las vakaciones se acercan para muchos, no para mi, ke aun me keda tiempo para realizar con exito la operacion bikini, aunke el tiempo no acompaña por el momento...
habia dejao esto un poco en el aire, pero aprovechando el ek todos estan hablando por telefono continuaré... por donde iba? ah si, por lo de la operacion bikini, pues eso, que como el tiempo de momento no acompaña, pues yo feliz trabajando, pq si hiciese sol, pues lo pasaría peor, pensando que podria estar en la piscina...
bueno, eso, que ya os keda poco, animo, unas semanitas y eternal libertad, aunke solo os dure una semana, pq tendreis que estudiar para septiembre, y no podreis disfrutar mucho de las vacanzes, pero aprovechar esos dias mientras os dan las notas y no, que son los mejores ^^

para los humanos

2008-05-25T04:00:00.000+01:00

Los humanos están en la Tierra porque tiene que haber de todo. No suelen engancharse a la última moda élfica, es más, son aburridos, amparan sus vidas en los conceptos de honor, dignidad y nobleza y se les ve con mucha frecuencia mascando chicle. Si crees que puedes estar entre los humanos, y de verdad lo temes, entérate comprobando sus características principales:

1)¿Tu coeficiente de inteligencia está por debajo de 130? Entonces prepárate para lo peor.

2)Los humanos siempre han tenido un ligero complejo de inferioridad, sin embargo, son capaces de las hazañas más inverosímiles.

3)Atesoran toda su sabiduría en una cosa que se llama Wikipedia, y cuando creen que llevan razón, lo llaman Ciencia.

4)Para contrarrestar el poder de los Palantir, inventaron Internet en secreto.

5)Para poder entender las magias aéreas y acuáticas se han sacado de la manga una cosa llamada “cambio climático”.

6)Al contrario de las otras razas, no eligen a sus líderes por sorteo, sino que escriben en un papel el nombre del que quieren que mande.

LIMBOU

2008-05-22T11:04:00.003+01:00

Por fin he muerto, aunke no recuerdo de ke...
Kizas mi podredumbre interior akabó por consumirme, esta todo oskuro, y no consigo ver la luz
.
.
.

Tras unos minutos de inconsciencia, me despierto aturdida por una fuerte colisión contra el rocoso suelo, aunke aun estoy mareada, veo titilar unas tenues llamas malva, y voces, muchas voces a mi alrededor...
Cuerpos consumidos por la muerte danzan por la llanura polvorienta, no hay sol, pero no hay oscuridad, ni sikiera hay cielo ni horizonte, no hay dónde dirigirse en este árido paraje, nadie con kien hablar...
ké kamino he de tomar? mirar el pasaporte no sirve de nada aki, esta vacío y miles de preguntas asaltan mi pútrida mente... mi cuerpo empieza a consumirse, pronto seré como las almas que hay a mi alrededor
Arrastraré la condena de no saber mi camino, al paraiso? o al infierno?
La muerte es tan vazía como la vida, no me iba a hacer mas feliz, pero no kedaba alternativa, al final me akabo alcanzando la hermosa muerte, pero olvidó decirme una cosa, a dónde dirigirme

SOLO UN AMIGO, TE PUEDE TRAICIONAR

2008-04-28T19:24:00.004+01:00

PD:AVISO: nada de lo ke se trata al principio del post, tiene que ver con el final

Hoy me he levantado romantika y melancolica, y habia pensado en escribir un post de odio y rencor, pero cuando iba a darle a publicar... me lo he pensado mejor, y entre papeles viejos, encontre algunas paridas que solia escribir cuando iba al instituto. a veces en clase de lengua, cuando me aburria mucho escribia pekeñas cartas de amor, sin ningun destinatario en concreto, me imaginaba que era una de esas chikas de las peliculas que tenia que escribirle una carta a un chico para que este la invitase al baile de graduacion (cosas de los 13 años). de akella nunca habia estado enamorada, pero imaginaba como tendria que ser, y la verdad, creo que tenia una gran imaginacion.

habia pensado en escribir una ahora, pero seguro que seria un royo pasteloso de esos, asi que me acabo de arrepentir, y tampoco voy a escribir eso.
Asi que si no escribo de amor y melancolia, ni de odio y rencor? que me keda en mi cabeza??? jajajaja a veces creo que son los unikos sentimientos sobre los que parece interesante escribir.
Tambien podria utilizar todo eso hacia mi, y escribirme a mi misma una carta de amor, llena de melancolia odio y rencor... pero escribir yo, algo tan cruel hacia mi, seria un poco...como decirlo... ¿raro?
la verdad es ke he visto ciertas fotos antiguas... y me ha inhundado el odio y el rencor, y de ahi he pasado a la melancolia...
lo cierto es que el sentimiento de soledad, por lo menos para mi, es el ke me hace pensar en todo eso, odio a los ke me hicieron daño, rencor a los que me traicionaron, y melancolia por los tiempos que no volveran, y todo eso es lo ke me hace sentirme sola... eso y que debo tener el sindrome pre-menstrual... pero en fin, estos son los tipicos post que escribo esperando que alguien deje un comentario en plan, "hey tia, la vida tiene mogollon de razones para sonreir", y tambien son los tipicos en los que se que nadie lo hará, porque para consolar a llorones... yo por lo menos tengo mejores cosas que hazer.

y luego llegan las tipicas frases de messenger, en plan "mi vida es una mierda, pq me has traicionado, bla bla bla..." en fin... tronka... hazete un blog y cuenta ahi porque tu vida es una mierda, y aunke a nadie le interese... si no te comentan nada, te deprimiras menos, que si tienes 100 contactos y ninguno te pregunta que te pasa, porque esa es la verdadera razon por la que te has puesto ese nick, para que los ke te lo lean te pregunten que te ha pasado, y asi sentir que tienes mazo de amigos, aunke a ninguno le importe tu vida, ni como te sientes.
por lo menos, llegas aki, cuentas tu vida, y el ke kiera leerlo ke lo lea, y al ke no le interese, que pase a siguiente post, pero por lo menos te has desahogado, has contado lo ke te pasa y al final te sientes mejor contigo misma... pero claro, es evidente que a nadie le gusta ser su uniko amigo, pero es la cruda realidad, a nadie le importan tus problemas, salvo a ti mismo... asi que pasa de contarselos a los demas, cuentatelos a ti, mirandote al espejo, pq no hay mejor psikologo que tu propio reflejo...

Lo siento a todos akellos a los que alguna vez haya amargado la existencia contandoos mi vida, porque ya se ke no os importa, kizas es pq no tengo un espejo a mano a kien contarselo... pero como no acostumbro a salir de casa con un espejo... pues os aguantais.

A mi ya kasi nadie me puede decepcionar, ni traicionar, pues solo confio en pocas personas, y creedme cuando la mayoria soy yo misma....

la vil y cruel Señora Shun

2008-04-18T18:49:00.002+01:00

Sigo con mi propósito de ser mala este año, y aunke todos mis intentos han sido fallidos, da igual, no cesaré en él.
De momento, para fastidiar al personal, seguiré escribiendo paridas absurdas que no produzcan ningun estímulo a vuestras mentes carroñeras, y lo mismo organizo un ejercito de fotologers emo para destruir el optimismo del mundo y afianzar en vuestas perturbables mentes la idea del suicidio, y asi cuando haya acabado con todos vosotros, seré la emperatriz mundial mas mala y perversa que haya habido!!!!!!!!!!
juas juas juas juas juas

y luego dicen que escribir un blog es para gente inteligente... en fin, me he dado un paseo por el universo de blogs... y en fin... si ke es verdad que la gente intenta parecer mas inteligente de lo ke es en realidad, (lo mismo que en el fotolog, que intentan parecer mas guapos y divertidos) pero no se dan cuenta, de ke siempre habrá alguien por encima de ellos, por ejemplo YO
Yo dispongo de ambas cosas, para parecer mas guapa y divertida de lo ke soy, y para parecer mas inteligente, lo que me hace muy superior a todos vosotros, ciberescoria.

Asi que mis pobres borregos del universo internauta, someted vuestros ratones y teclados a mi voluntada, inclinad vuestras pantallas e inulizar vuestras cpu, puesto que vuestra ama ha hablado!!!!!!!!!

19 meses despues

2008-04-16T23:08:00.003+01:00

Aqui estamos, 19 meses después, un año y 7 meses, y me parece que aun no somos conscientes de todo lo que pasó.

Es el día de hoy que me cuesta que me salgan las palabras, y más aun que no se me caigan las lágrimas al pensar en ello.

Hoy, 19 meses despues, aun me cuesta creer que ese niño de 16 años, no vuelva a hacer travesuras ni a ligar con las amigas de su hermana, que akel inocente muchacho de 18 se haya perdido para siempre, que akella mujercita de 20 se marchitase tanto como una rosa sin agua, y akel niño de 12 años, jamás vuelva a decirle a su madre "hoy no kiero ir al cole"

Las cosas han ido cambiando poco a poco, y practicamente todos nos hemos ido acostumbrando, pero seguirá siendo duro siempre.
Para algunos, seguir adelante se hace cada vez más cuesta arriba, para otros... otros simplemente han abandonado la lucha, y vivien siguiendo rutinas que les hagan olvidarse del pasado. Cada uno vive el dolor a su manera.

19 meses despues, yo sigo sin pasar por akella carretera sin derramar una lágrima, siguen estando presentes esas imagenes en mi mente cada minuto que pasa. Por eso, porque 19 meses despues, muchos no hemos sabido olvidarte, te escribo esta carta, en la ke no se muy bien ke escribir, pero que ahora mismo necesito hacerlo.

Querido jony; te preguntaría qué tal, pero sabiendo que no obtendre respuesta, me lo ahorraré.
Aki las cosas siguen mas o menos como siempre, las mismas riñas, ya sabes somos todos como niños.
Estamos intentando, entre todos, que tu madre y las niñas esten lo mejor posible, Angela hace la comunion este año, aun no sabemos ke regalarla, pero ya se nos ocurrirá algo. Tamara sigue tan pesada como siempre, aunke hay que reconocer que desde que no estas se ha subido a la parra y ahora es algo mas caprichosa que antes, pero bueno, es porque todos la consentimos bastante.
Sabes que te conozco kasi desde que usabas pañales... y entonces no me imaginé que años mas tarde llegases a comprenderme como lo hacías (y kiero pensar ke sigues haciendo)
Recuerdas akellas noches en la pirámide? jeje, cuanta razón tenías... jamás lo conseguiré, pero yo sigo intentandolo. Ahora la ke me escucha todas esas tonterias es tu madre, pobre, lo que tiene que aguantar, pero me ayuda muchisimo, y me gusta pensar que yo a ella también.
Carmen y las niñas vienen muchas veces con nosotros de fiesta, y me recuerda a cuando fuimos al concierto de reincidentes con ellas, jejeje, fue genial verlas ahi en primera fila gritando. A mi me encanta, siempre tenemos temas de conversación, y siempre habla de orgullosisima que esta de ti, y de como has sabido siempre afrontar todos los problemas, y reirte de las dificultades.

La verdad, te echo mucho de menos, y no me gusta pensar que ya no estas, por eso probablemente escribo esta carta asi, como si estuvieses, pero prefiero pensar que es asi. Que realmente estas en kasa, o en el colegio... pero no tan lejos.
La verdad eske no tienes que preocuparte de nada... todos estan bien, algunos mejor, algunos peor... pero estan, que es lo importante. Estoy segura de ke sabes todo esto, que no necesitas que te escriba para decirtelo, pero me gusta hacerlo, kizás asi me sienta mejor conmigo misma... y lo mismo pensarás: "perra, no has escrito muchas cosas ke kerias escribir" y probablemente tengas razon, pero esto no es como cuando te contaba mis cosas al oido, y tu las tuyas...
Esto lo leerá cualkier persona, menos tu, y eso es lo ke me duele de esta carta, que nunka llegará a su destinatario.

Un beso kari, sabes ke siempre te kerré

ShUn_
Sonia Magdalena

Ciencia Vs Misticismo II

2008-04-14T21:21:00.003+01:00

He decidido darle este titulo a este post, porque en realidad es un comentario a un post del blog de ouTCaRD:

Cada dia mas de acuerdo con lo ke dijo Makarenko en su comentario:"La arrogancia caracteriza a gran parte de los físicos, que obcecados con el empirismo, menosprecian otras formas de pensamiento racional", y puestos ya meteré en un sako contiguo a los ingenieros (sobre todo a los industriales, y lo se pq vivo con uno)
Yo estudio una carrera de ciencias, con lo que tampoco se mucho de filosofia y letras, y quizás tampoco me caracterice por ser un genio de la fisica... lo que esta claro, es que la mayoria de los fisicos, cuando no pueden demostrar algo con matematicas se inventan otro tipo de matematicas para explicarlo y asi tener razon. En mi opinion personal, es mas o menos lo mismo que hacen los teologos, cuando hay un fenomeno que no pueden explicar por medios naturales, se inventan algo para explicarlo (si, por ejemplo Dios)
No estoy diciendo que no crea en la fisica (seria una estupidez), si no que no tengo porque creer que las cosas son asi porque un señor se ha inventado unas cuentas que lo demuestran. al fin y al cabo, teniendo en cuenta ke el ke tiene boka se ekivoka, y ke las matematikas son un invento humano, demostradas por los humanos... asi que todas esas teorias demostradas empiricamente o lo ke sea, al igual ke los experimentos kimikos, tienen un margen de error, mas o menos amplio, calculado por otras matematicas, llamadas estadisticas (de las que creo que los fisicos no teneis mucha idea de para ke sirven) que dicen que todo en esta vida es probabilidady por las reglas de las probabilidad, he de decir, mi buen amigo ibon, que es mas probable que te hagas rico trabajando que no ganando la loteria, aunke si no juegas, no tendras opcion de saberlo.

Con respecto a lo que dijiste, de ke la ciencia no consite en imaginar nada, bueno, verás hay una historia muy bonita sobre como Friedrich Kekulé, descubrió la estructura anular del benzeno... y fue pq se imagino en un sueño como las moleculas bailaban, y al cambiar de pareja, se dio cuenta de que la estabilidad que caracteriaza a esta molecula, y la capacidad para formar enlaces covalentes, eran debido a ke los tres dobles enlaces cambiaban de posición, variando constantemente.Primero imaginas, y luego demuestras.
Bueno, y con respeto a los misticismos... no eske sea muy creyente, es mas, ni creo, ni dejo de creer, de momento, lo unico que me ha servido en la vida es confiar en mis propias posibilidades, y en tener suerte o no, y será eso un misticismo, pero has de reconocerme que un dia malo, en el ke todo te sale mal, tu también lo has tenido, llamalo dormir mal, tener muchas preocupaciones, estres, melancolia, destino, o mala suerte... o si kieres algo mas cientifico que se cumpla la estadistika, y teniendo en cuenta todas tus habilidades tengas un fallo, algo que solo ocurriría en el 0.0000001% de los casos... pero ese porcentaje existe.
Cuantas posibilidades crees que tienes de ke mañana yendo a la facultad te caiga una mazeta en la cabeza? depende de si hace viento o no, de ke haya muchas o pocas macetas en las ventanas, pero podria pasar, no? y de echo, esas cosas pasan todos los dias. Algunos dicen que es el destino, otros que Dios tiene un camino para cada uno, otros que es mala suerte... misticismos, pero estan ahi, y seguiran estando, porque tanto las matematicas, como la religion es un invento humano para explicar lo que sucede alrededor tuyo

2008-04-07T16:08:00.002+01:00

Estaba aki, limpiando mi preciosa casa, y como me he cansado, he decidido ponerme a escribir cuatro o 5 gilipolleces... en fin... podria dedicarme a lo indignada que podria estar por ciertas actitudes de mis amigos (ke esta muy de moda ahora) o hacer como ke escribo algo inventado que describe mi patetika vida... en vez de eso... escribiré 4 o 5 memeces, para desahogarme...
ultimamente no se ke me pasa que cada vez que salgo de fiesta, me entra un amargamiento constante, que acaba en un llanto por cualkier tonteria, como ke le han echado un limon a mi vodka con naranja, en fin... tonterias, que supongo surgen por algun tipo de problema paranoide mio, y ke no kiero aceptar que esta ahi. el caso es ke a veces esas borracheras y llanto y depresion sirven para arreglar las cosas con algun que otro enemigo, pero a veces tambien para que mis amigos acaben hasta la pollisima de mi... lo cual es muy normal
yo lo siento mucho por julia, pero creo que voy a dejar de salir durante una temporada, a ver si se me pasa la tonteria, porque no es por nada, pero durante el resto de la semana estoy genial, es solo los viernes y los sabados... y ademas, los domingos por las tardes estoy en otro mundo y no me entero de nada...
bueno, creo que ya he escrito suficiente aki... ahora me iré al fotolog... a escribir mas tonterias patetikas...

Semana Pecadora

2008-03-27T00:30:00.002Z

Bueno, resulta que tenia mas fans de lo ke pensaba... si si, me refiero a vosotros, mis adorables amigos ^^
Hablemos sobre la ruindad de mi vida, (que emo ha sonado eso)

Harta de desperdiciar mis rápidas horas a la espera de que me ocurra algo interesante, he decidido cambiar yo misma mi destino, y enfrentarme al mundo. De esta manera he decidido resolver algunos incovenientes, acercandome al populacho, haciendoles dignos de mi presencia, jur jur. no no va... voy a dejar de kerer parecer interesante y dejar de resutar un tanto pedante.
por fin he llegado a mi casita, me he duchado y me he parado a pensar en lo productiva que ha sido la semana santa, he ganado 150 euros, y he gastado unos 100, asi que el balance sigue siendo positivo, he arreglado las cosas con algun amigo que otro, pero me he ganado 10000000 bronkas, asi ke el balance en ese sentido es negativo, me he echado muchas risas, aunke alguna que otra lagrimilla tb, balance positivo, he perdido alguna ilusion pero he renovado mis energias para lograr mis objetivos, balance positivo, asi que podemos sakar en conclusion que ha sido productiva mi estancia alli, pero... tambien ha sido agobiante, por tanta presion... alguna que otra crisis de ansiedad, en la intimidad de la kasa de mi psikologa, pero siempre esta ella alli para animarme... y bueno, un pedo increible con llorera de felicidad el dia del cumpleaños de julita ^^, que voy a decir... una gran semana santa, y bueno sin dejar de lado, las siempre presentes patatas del gromal, y por supuesto la gran estrella de la semana, la limonada, que este año se lleva el premio a la mejor la del bar de pili, que le ha kitado el puesto de honor a la del gromal, que despues de 4 jarras nadie notaba sus supuestos efectos... aunke tambien he de mencionar los dos tipos de limonadas del capitan jack, que solo degustamos julita, vika y yo ayer, una de fresas (era genial) y otra que sabia a biofrutas tropical, pero que al final akababa subiendo mogollon, aunke kizas fue tambien por el margarita de fresa y los dos rusos blankos que tomamos con toño... el kaso, es ke pese a ke me faltaban mis dos chikos favoritos (si ibon y kabe, va por vosotros) ayer de tapas por leon, fue uno de los mejores dias ^^

Arpias, y demas desechos humanoides

2008-02-24T18:30:00.003Z

Titulo dedicado a mis dos lectores favoritos, esos que son intagibles aki....
podeis dejar algun comentario... no os voy a comer
o kizas si...

Una de Vampiros (segunda parte)

2007-12-14T17:40:00.000Z

Aki continua la historia... Ibón, intentaré escribir las tildes, vale????

"Como siempre que se mordía a alguien para convertirlo en vampiro, no se le podia matar del todo, después, se kedaba uno sin respiración y entraba en un estado de kasi muerte, de manera que todos los humanos pensarían que habia muerto, y la enterrarían.

Al día siguiente, el esposo de la muchacha encontró su cuerpo frio encima del charco de sangre, y esa misma tarde, ya estaba preparado el velatorio, y toda su familia lloró su pérdida. A la mañana siguiente, enterraron su cuerpo en el cementerio privado que tenía su familia, metieron su ataud en la cripta y lo rodearon de las mas hermosas flores. Esa noche, ella volvió a abrir los ojos, encerrada en su ataud, lo golpeó con fuerza, jadeante por la ansiedad, entonces se abrió, y alli estaba su amado, esperándola.

- Ahora estaremos juntos para toda la eternidad.- dijo ella dibujando en su pálida cara.

La llevo donde vivían el resto de los vampiros de la ciudad, un lugar a salvo de los humanos, pero lo suficientemente cerca de ellos como para poder alimentarse.

Vivieron juntos y felices largo tiempo, hasta que un murmullo empezó a extenderse por Londres: algunos seres nocturnos estaban acabando con la población, pero no aquella que no importaba a nadie, cada vez estaban matando a mas burgueses, eso hizo que se formasen patrullas nocturas cazadoras de vampiros. Ella y su amado siempre vagaban juntos en buska de alimento, y fue entonces cuando uno de esos malvados cazadores los descubrió, y lanzó una gran flecha de madera que atravesó el muerto corazón de su amado. La miró y susurró al oido, esto es el final, dile a los otros que huyan lejos de aki, corre!!!

Ella echó a correr lo más rápido que pudo, no miró atrás pero sabía que su amado se había vuelto polvo, pensó que tendria que haberse kedado y haber muerto con el, pero entonces nadie salvaría al resto de los vampiros de la destrucción.

De eso hacía ya 10 años, y la melancolía seguía acosandola, no podría soportar toda la eternidad sin el, asi que tomó la decisión. Esa noche se asomó al balcón, el cielo estaba despejado, era un acontecimiento que rara vez ocurría en Escocia, y hacía tanto que no veía el amanecer...

Salió al campo, encontró una pradera cubierta de nieve, se tumbó alli, no sentía el frio, tampoco la humedad, entonces empezó a amanecer.

Una de Vampiros

2007-12-12T05:01:00.000Z

Bueno, en mi super afan de volverme gothika punk, que no Emo... se me ha ocurrido escribir alguna historia sobre vampiros, pero tambien dado, que no se me da para nada bien escribir, y menos a las 6 de la mañana... pues nada... igual os kedais sin historia... pero bueno... ya ke solo el mini, y algun que otro loko sin nada que hacer lee estas tonterias, me dedikaré a intentar escribir una (espero que corta) historia sobre amor, muerte, destruccion y todas esas cosas que me enkantan, aki, tirada en mi pufff. Bueno la verdad es que me he visto tantos dibujos de victoria frances y luis royo... ke seria inevitable escribir sobre esas cosas.
y asi comienza la historia:

"Los últimos rayos de luz se ocultaban tras la lejana cordillera. En el húmedo castillo casi abandonado, empezaba a haber movimiento, su vida cotidiana empezaba justo en ese momento. Las cocinas, junto a las mazmorras, eran los unicos habitaculos sin ventanas, mas oscuras y humedas, si cabia, que el resto del castillo.
La sublime obra de arquitectura, había sido presa del tiempo, y se encontraba abandonado cuando sus nuevos inquilinos se instalaron alli. Era un grupo de vampiros, habían llegado hasta ese lejano paisaje del norte de escocia huyendo de vulgares asesinos diurnos."
Un pekeño inciso en la historia... en mi cuento, los malos son los "humanos"
"La comunidad recientemente instalada en el castillo, era bastante numerosa, y también bastante jerarquizada, podria decirse que alli habitaban desde los mas mundanos personajes hasta los mas aburguesados y se habian acomodado alli a la perfección. Sobrevivian grazias a un pekeño grupo de cazadores, que bajaban algunas noches a una vaguada donde se asentaban unas cuantas aldeas, y adquirian alli la sangre humana necesaria para su supervivencia. Luego en las cocinas se distribuian los manjares, pero a todos les tokaba lo mismo, puesto que su supervivencia dependía de estar unidos en cuestines de estómago.

en ese ostentoso, pero abandonado castillo, hacía vida un alma en pena, una muchacha que, pese a que amaba su condición de inmortalidad y juventud eternas, no era capaz de disfrutar de las pasiones carnales del resto de sus compañeros. Antes de convertirse en vampira, habia vivido en londres junto a su acomodada familia, todo su futuro estaba decidido, se uniria a una especie de lord y tendria una vida sin preocupaciones, pero se coló algo en su alcoba, un ser tan perfecto, tan diferente, tan cercano y a la vez tan intangible, que no volvió a ser la misma.
Akel ser diferente, habia llegado hasta alli para atrapar una joven presa, algo de sangre fresca, pero al verla tan solitaria y tan fragil, no fue capaz de matarla. y todas las noches volvia a su cuarto y pasaban alli las horas, hasta que una noche ella no estaba alli. Ante la celebracion de un compromiso matrimonial que ella no queria consentir, pero a lo que la obligaron, la habian llevado lejos.
Ese vampiro, el ser mas perfecto que haya en la tierra, la buscó por toda la ciudad, y la encontro meses despues, aunke ya no era la misma, más palida, más fragil si cabía, mas marchita, pero no podía huir. El vampiro la dijo que aguantase, que el la liberaria de su sufrimiento, pero no keria hacerla vampira, ya que habia sido el impetu de la vida que ella poseia lo que le habia hecho amarla tan profundamente. Ella (que porsupuesto, tb se habia enamorado de el, que otra cosa sino) solo keria estar con el, y ser libre para siempre. pero ante la negativa del vampiro no pudo hacer otra cosa que esperar la oportunidad de huir de su esposo.
Ideo un plan, puesto que su apuesto vampiro, no la mataría para poder compartir sus vidas, sería ella la que pondria fin a su tortuosa vida, o por lo menos, lo intentaría. Entonces ese dia, mientras el sol paseaba por el cielo, recogió todas las rosas del jardin de su esposo, y seleccionó las que mas espinas tenían, las llevo a su alcoba, donde sabía que el la visitaria esa noche y alli se encerró con el gran ventanal del balcón abierto a su amado. Entonces emprendió la mas ardua tarea: cogio todas las espinas de las rosas y con ellas empezo a rasparse los brazos, lágrimas de sangre caían por sus muñecas, y el dolor habria sido insoportable, para todo akel que no tuviese esperanza. el ocaso llegó a su fin y media hora mas tarde, como estaba previsto, apareció el en el balcón. Pero ella no salió a recogerle, estaba tumbada en un charco de sangre, practikamente sin aliento, inconsciente ya, y la sangre brotando, cada vez mas debil, de sus muñecas.
Inspiro el aire insipido, no podia dejarla morir y perderla para siempre, asi que murmuro para sus adentros un, no deberias haber hecho eso, y la mordió justo en la herida que ella se habia provocado."

Mañana seguiremos con la historia jejejeje

Que somos????

2007-12-11T18:33:00.000Z

Bueno, despues de "¿Que es esyo Sonia????- La puta guerra...." ha surgido en la chupi (ese mundo aparte, dnd solo hay chupiteiros y borratxuzos) un nuevo lema, supongo que sakado de la peli esa de 300... que no he visto, aunke debo de ser la únika...

Ahora estoy en keli... disfrutando del internet recien puesto... que llevabamos pagando dos meses... en fin... nusotros tan felizes en nuestro nuevo hogar... el ke kiera venirse... ya sabe que tenemos las puertas (que no las piernas) abiertas...

QUE SOMOS????
cHUPITEIROS!!!!!!
AUUU AUUU AUUU

Odio contenido

2007-11-26T16:48:00.000Z

bueno, he pensado que como aun me kedan 10 minutos voy a escribir algunas pirada de pinza... en plan carlos goñi con lo de su odio...

ODIO:
los que hablan sin saber
los que juzgan como si fuesen el dios supremo
los que hablan de madurez con los dientes de leche aun en la boka
los ke kieren ser el ombligo del mundo, como todos los demas, pero lo niegan constantemente
los que hablan de lo ke hacen los demas, sin mirar lo que hacen ellos...

en fin que odio a mucha gente, pero lo ke mas odio en el mundo, es dar todo lo que soy por una persona, y que no me valoren en absoluto, que crean los primeros juicios de una persona infantil sin experienzia en la vida sin contar para nada los años de confianza...

lo siento al que le fastidie como soy... pero tampoco voy a cambiar por contentaros

NUEVA VIDA

2007-11-26T16:33:00.000Z

Bueno, ya era hora de que escribiese algo en mi miserable blog... que lo tenia sumamente abandonado...
Bueno, ahora estoy viviendo independizada con mi gran amiga jaupi... y con Zalin, en un pisito confortable de Santa Eugenia. Nos va bastante bien, aunke yo ando con problemillas economicos por no encontrar trabajo... llevo dos meses buskando... pero bueno, en algun momento encontraré algo, intento ser todo lo positiva posible, pero no siempre es posible, asi que hay momentos en los que me hundo irremisiblemente en la desesperacion y me paso noches sin pegar ojo llorikeando por las eskinas de mi kama, pero bueno.
Como soy una persona bastante depresiva, pues me ocurre bastante a menudo, pero luego viene kabe, y me escucha durante tres horas seguidas, tan incansable como siempre y al final siempre akabo sonriendo.
Nuestro piso es acogedor, aunke pokas personas han venido a visitarlo... yo creo que es pq realmente no tengo amigos, mas que mis dos compañeros de piso y alguno que o no puede venir pq esta muy lejos o ke no kiere ser un okupa jajajaja... como si nos importase, si lo uniko ke keremos es que vengan a vernos para ofrecerles una suculenta cena y un poko de conversacion, puesto que ni tenemos tele ni ordenador...
y os preguntareis como estoy escribiendo esto, pues muy facil, desde el centro cultural de al lao de mi kasa, que tiene internet gratis durante una misera hora al dia, que intentaré aprovechar para ir escribiendo algo aki :D

asi que saludos mis pokos lectores... y ke lo paseis bien :D

mal dia :(

2007-06-10T15:52:00.001+01:00

hoy me siento rara... y no estoy muy segura de porque... tengo como una inmensa melancolia dentro de mi, y lo peor es que últimamente me acompaña casi siempre, me hace sentirme fatigada, cansada de todo, a veces incluso de vivir, pero poco a poco lo voy superando.
Cada dia que pasa me siento mas sola y me temo que vaya incrementandose ese horrible sentimiento. A lo que mas dedico mi tiempo libre es a estudiar y escuchar canciones cada vez mas tristes. a veces pienso que es porque le echo de menos... otras pq me echo de menos a mi misma, ¿qué ha sido de mi permanente optimismo? ¿se cayó por la borda?
intento cerrar los ojos por la noche y olvidar todo, descansar trankila, pero miles de fatasmas me acosas de continuo, no puedo huir de ellos

Hay mañanas en las que me despierta tu distante voz... no se como llega a mis oidos, pero ahi esta, conmigo...

But the heartless wind kept blowing, blowing

2007-06-08T16:55:00.000+01:00

My insides all turn to ash, so slow
And the waves inside collide, so cold
A black winter blew away, from sight
And how the darkness over days, that night

And the clouds above moved closer
Looking so dissatisfied
But the heartless wind kept blowing, blowing

I used to be my own protection, but not now
'Cause my path has lost direction, somehow
A black winter give away, from sight
And how the darkness over day, that night

And the clouds above moved closer
Looking so dissatisfied
And the ground below grew colder
As they put you down inside
But the heartless wind kept blowing, blowing

So now you're gone
And I was wrong
I never knew what it was like
To be alone....

On a Valentine's Day...On a Valentine's Day
On a Valentine's Day...On a Valentine's Day

On a Valentine's Day...On a Valentine's Day
[I used to be my own protection, but not now]
On a Valentine's Day...On a Valentine's Day
['Cause my mind has lost direction, somehow]
On a Valentine's Day...On a Valentine's Day
[I used to be my own protection, but not now]
On a Valentine's Day...On a Valentine's Day
['Cause my mind has lost direction, somehow]

pasando el rato...

2007-06-06T14:43:00.000+01:00

aki estoy de nuevo, tengo esto un pokillo abandonao ultimamente, es más ni sikiera iba a escribir hoy, me iba a dedicar a escribir relatos eróticos en mi cuadernito de relatos cortos, tirada en una tumbona tomando el sol en el jardín, pero como no kiero que me de una insolación, pues aki estoy, escribiendo aki, dejandome los ojos (para variar) delante del ordenador...
como siempre, no tengo pensado sobre que voy a escribir, asi que empezaré a contar bobadas sin remedio, que como muy bien comentó jaupi en el post anterior, la unica que no tiene remedio soy yo :P.
Agredecer al tal "kostra" su comentario, y decirle también que me alegro de que le haya gustado mi blog... no es gran cosa, pero bueno, se intenta :)
Ultimamente dispongo de algo de tiempo libre, por eso me dedico a hacer videos para el cumpleaños de mi hermana, que por cierto, es el viernes, y pensar en que la podría regalar, pero aun no he encontrado nada que sea lo suficientemente guay para ella :) asi que como dicen las etiketas estas de premios, seguiré buskando, jurjur (siiiii, ya se que no tengo grazia ninguna, pero ke se le va a hacer, no se puede tener todo en esta vida, ya tengo bastante con ser guapa :P)
bueno, asi sin saber que poner ya he escrito unas cuantas lineas... podria dedicarme también a recomendaros canciones (por cierto, el ultimo disco del ultimo ke zierre es la leche) pero bueno dije que no lo hiba a hacer...
otra cosa que deberia hacer es cambiarle el agua al pez, que el pobre va a morir en su propia mierda... pero siempre me da muchiiiisima pereza... si es que soy una gandula (eeeeeh!!!!) XDXDXD

que sepais que tengo una alergia que me muero... no puedo respirar casi, me pikan los ojos, y por supuesto la nariz (que seria de mi si no me pikase la nariz? que probablemente no me doliese despues)

podria escribiros un relato erotico aki y ahora, pero esque despues de que ya hayais leido toda esa sarta de bobadas, poneros algo medianamente interesante, no tiene mucho sentido, asi que no os hagais ilusiones.
Bueno decidido, escribiré sobre mis planes frustrados teoricamente amorosos, pero que practikamente son de dominación mundial (muahahahahaha).

Resulta que tenía planeado conkistar el mundo este verano... pero voy a tener que retrasarlo un poco, puesto que me ha salido un currito de farmazeutika (que no camello de drongas, como muchos pensais) y como voy a estar okupada gran parte del dia, pues no me puedo dedicar en cuerpo y alma a tan ardua tarea como es la de conkistar algo, ya sea el mundo, un pais, o una pekeña región, asi que he decidido posponerlo hasta septiembre mas o menos.

Por otro lado, estoy empezando a notar cuales son las consecuencias de mi decisión de celibato... y esque... una esta que se sube por las paredes, como spiderman... y bueno... en fin... que es mas chungo de lo que pensaba, y sufro un poco, aunke no tanto como otros que yo me se... que realmente lo estan pasando un poco chungo... puesto que llevan tanto tiempo, o mas que yo XDXDXD
bueno, yo estoy por ke kiero, ya ke he sido yo la que ha decidido pasar de ligar y mantener cualkier tipo de relación personal (exceptuando la amistad) hasta que me sienta plenamente preparada para afrontarla, es decir, no puedo ligar pq me entraria la paranoia de ke kiero algo mas, pero tampoco kiero tener algo mas, asi que estoy en una situacion psikotropikamente complikada conmigo misma... y esque ese es el problema de ser yo... que no me entiendo ni yo misma, ¿cómo me van a entender los demás? en fin... que al final os he soltado un rollazo que no dais crédito ^^
pues hala espero que os haya gustado, y si no os ha gustado, pues os aguantais porque es mi blog y yo escribo lo que me da la real gana :P

Con kariño y disimulo

ShUn (supersónika)

una chispita de buen humor?

2007-05-08T21:15:00.000+01:00

Bueno, ahora tengo la intencion de darle una notita de buen humor al blog, despues de mi iracundo post anterior...
hoy me siento un pokillo mejor... bueno, tampoco esque este bien del todo, en los ultimos 8 meses no ha habido un dia en el ke haya estado bien del todo, pero bueno... algo de esperanza brilla en mis ojos.
el año que viene, o mejor dicho en septiembre, me voy a vivir sola, me independizo, o bueno, kasi me independizo... jejejeje, he descubierto que si kieres algo de verdad debes de dejarlo con libertad, si vuelve a ti... esque realmente nunka se fue, y si no vuelve... seguro que es mejor asi...
para los enamorados corazones primaverales... decirles que despues del verano... llega el otoño... que las cosas, nunka son tan maravillosas como parecen... pero que, tampoco hay que ser catastrófico... lo uniko que no tiene remedio es la muerte.

pues nada... estaba por contar el puente de mayo en madrid, pero ya lo hizo ibon, asi que no mereze la pena que hable sobre ello...
también podría hablar de muchas otras cosas... pero no tengo muchas ganas ahora... realmente estoy escribiendo aki... haciendo tiempo para poder coger un acompañante en un juego de rol... jejejeje pero mira... aki estoy... y sigo escribiendo sin remedio... mejor me voy a ir a fumar un cigarrin... o dos...

para todos los ke no leen mi blog

2007-04-25T22:14:00.000+01:00

Sip, para ti... ke no lees y blog. No creas que me importa, pq me da igual absolutamente.

Para ti, hipócrita necio, que crees que eres mejor por gritar tus valores al aire, tus valores que dicen nada... solo para intentar engañar a inocentes como yo, con gente confiada.
A tí, que durante años has kerido hacerme ver ke estabas a mi lado, diciendo que siempre estarás ahi, y no voy a negar que no lo estuviste, o estarás, pero para kedar bien, esta mucha gente.
a Ti, buen compañero de fiestas y borratxeras, pero que no sirves para nada mas que para ser el centro de atención, que no sabes ni lo que hablas ni lo que dices, que critikas a los demás para hacer lo mismo.
A ti, que te crees mas mayor que los demás, y no eres mas ke un niñato, con muchas borratxeras enzima, pero niñato.
A ti, que crees que engañas a la gente, pero que no te crees ni tu lo que dices, a ti... que no vales nada, que no mereces la pena, que lo uniko que haces bien es dar por "sako".
A ti, que presumes de lo que tienes, dices y haces, pero ke todos sabemos lo ke te falta...
a ti, que ni sientes ni padeces, a ti, que lloras lágrimas de cocodrilo cuando las cosas se tuercen, para fingir que te importa... a ti, si, a ti, que traicionaste lo ke mas decias querer, ke fingiste que te importaba que se fuera...

Que sepas, que nunka me importó tu opinión, que si tu eres hipócrita, yo lo soy más, que si tu eres malo... yo soy peor...
a ti, que sepas que no me importa tu opinión, a ti, ke sepas, que me la suda tu dolor
a ti, ke sepas, que yo soy mucho mejor

Acuerdate de... Abril

2007-04-19T16:08:00.000+01:00

Acuérdate de Abril, recuerda
la limpia palidez de sus mañanas
no sea que el invierno vuelva
y el frío te desgaje el alma.

Acuérdate de Abril, recuerda
la luz, pero la luz mas clara,
la que el meso más mío dejó
donde la boca mas lejana

Acuédate de mí si Abril te llega
tendida, fiel y amada en otros brazos.
Acuérdate de mí, si Abril volviera
con nuevo traje y nuevos lazos

Acuérdate de mí cuando el otoño
le de paso a la primavera
Acuérdate de mí si el pensamiento
te libra de la luz que te sujeta.

Acuérdate de Abril, recuerda
mi luz cantando a tu sonrisa
Acuérdate de Abril, que no se aleja
si hay mas congoja y menos prisa

Acuérdate de Abril, recuerda
mi andar sobre tus pies descalzos
Acuérdate de Abril, recuerda
mi gesto en el primer abrazo

Acuérdate de mí si te sorprende
el viento que otro Abril trajera
Acuérdate de mí si nunka sientes
un beso que otro amor convenza

Acuérdate de mí, no me abandones
tan sólo que este Abril me desespera;
no olvides que el amor vuela de noche
y anida en otro Abril cualkiera

Bonita no? jeje la tenia escrita en un papel azul con letras de plata... hacía años que no la veía, no se ni kien la escribió ni nada, pero estoy segura de que no fui yo, jejeje, y no se... como últimamente estoy bastante melancólika, me ha dado por escribirla aki... :)

depresion post vakacional, o del mono

2007-04-13T16:37:00.000+01:00

Si, si... tengo depresion, pero no se si es por lo de yuka, pq estoy sola o pq tengo ganas de fumarme un cigarro. Igual es una mezcla de las 3... el caso es que llevo un dia horrible... me he levantado y no sabia ke hacer para comer, al final he hecho una askerosidad de comida, me he puesto en el ordenador y me he dado cuenta de ke kada dia que pasa estoy mas sola... conmigo misma... enzima no tengo tabako, mando a ruth a comprarlo y lleva mas de media hora para traermelo, todo pq esta esperando a ke una se termine de "vestir" para ir a leon a ver una mierda de noseke... asi que nada, aki sigo, yo sola con las letras de este blog, pensando en cual sería la mejor forma de morir, si kemada viva o ahogada en un barco... hmmm al final creo que me acabaré decidiendo por la de morir kemada viva, oliendo el churruskado de mi carne mientras me desmayo por el dolor que causan las kemaduras de mi cuerpo...
en fin... estoy hoy un poco satanika festiva...
por cierto para el ke lo kiera saber... hay una pagina en la que pones tu nombre y apellido y te dice tu nombre gotico... es esta: http://www.necroticobsession.com/gothname.html
yo he sido Necrotic Freak, Cruel intencions y Candlelight Chaos , no se, pero mola...

SeMaNa BoRRaTXa...

2007-04-10T12:11:00.000+01:00

Buenos días.
Sí, ya se que llevaba mucho tiempo sin aparecer por aki... y es que han pasado muchas cosas en mi vida... y la mas importante ha sido la Semana Borratxa, o mas comunmente conocida como la Semana Santa...
Entre limonada y limonada, creo que yo sola la lié un holocausto de judios... como el de hitler, pero a la versión alcoholika, otro año mas me toko representar en la cena a Maria Magdalena... pero bueno... otro año mas de kintos, de pedo, y mas y mas y mas, no se si contarlo todo... Bueno, lo intentaré
Llego el viernes 30 de marzo, el comienzo de la semana santa, y por la mañana fui a psicotecno examinarme, y a la hora de zampar, llegaba mi gran amigo kabezon.Na mas llegar martxamos otra vez pa los leones, pero esta vez a ver si matabamos algun judio, al primero de la semana (él claro, pq yo ya llevaba unos cuantos) y asi nos fuimos a las 4 y media, mientras ruth hacia un examen de botanika a matar judios... y asi pasamos la tarde entre vino de sangre y tapas de bar... a la noche, martxamos pa carrizo, los tres solos, kabe ruth y yo, y nos lo pasamos genial... entre bailes y tal, y ruth desapareció y luego resulto ke estaba en kasa.
El Sábado llegó Lara... y Mentxu y komún, y volvimos a salir a carrizo, pero no recuerdo que pasó
El Domingo llegó Julia con su amigo el komunista, que se hizo mogollon de amigo de komun, y no me acuerdo bien, pero creo que estuvimos en karrizo, para variar...
y asi toda la semana mas o menos, con algo que puntualizar:
El Martes fue la ultima zena, y el Sabado la de kintos y roskeros... el Domingo a la mañana los unikos ke seguiamos de fiesta eramos kabe julia y yo... ahi, dandolo todo, sin dormir nada en absoluto, y bebiendo sin parar... hasta las 3 y piko, yo no llegue a kasa... :P

GolfA

2007-03-06T23:28:00.000Z

Tan tan
Llaman a la puerta otra vez, ya va, ¿quién es?
Fue abrir
y se metió en mi casa: un amanecer
¡ahi va! ¡que bien!
Sola...
pensar que estaba sola y pensé:
¡joder! ¡que bien!
Nada
me para cuando empiezo a crecer
¡ahi voy, coger!

-¿Y por qué no sale sola?
-porque no le da la gana,
dice que si no se droga,
dice que no siente nada

Si hace sol, se tira de la cama
y por el ascensor, las nubes se levantan
y ahi voy yo, a romper las telarañas de tu corazón,
veras como se escampa, ¡golfa!

Su piel...
¡que me corro si me roza su piel!
-¿Fumas?
-pero solo no me sienta muy bien
-¡toma, aliñale!

Jurad
jurad que estaba triste y diré:
fué ayer, ¡joder que bien!
Nada
me para cuando empiezo a crecer
¡ahi voy, coger!

Seguir la trayectoria que llevan las nubes y volver por la mañana
igual que sale el sol, veras que calentito retorcer las horas dando
patadas al reloj.

Tu ...y yo estoy medio loco también y sin otra cosa que hacer,
como un montón de palabras cogiditas de un papel.

Cuantos recuerdos me trae esta canción... incluso hay veces que la escucho y una cálida lágrima resbala por mi mejilla. Ojalá se hubiese parado el tiempo en akellos días de Agosto, que ahora tan lejanos parecen, y no es que kiera darle para atrás el tiempo, sino que me hubiese gustado que no avanzase nunka... que se hubiese kedado pillado en uno de esos bucles que tanto salen en las series de televisión... que volviesemos a vivir una y otra vez todos esos momentos que pasamos juntos...
Aunke, si lo piensas, kizás acabaríamos hartos de hacer siempre lo mismo... pero imaginad ahora que kedaseis atrapados de nuevo en ese mes, sería vivir constantemente en agosto, sin crecer, y kasi sin avanzar, y luego volviendo otra vez al principio. Quizas tendríamos la ocasión de hacer diferentes cosas cada vez...
Por suerte, o por desgrazia, esas cosas no son posibles, y cada uno aguanta con lo ke le toka. Lamentablemente para muchos, aun kedan muchas penas por sufrir, pero serán reemplazadas por nuevas y mas grandes alegrias...
Habrá tiempo en el futuro para cumplir mi venganza contra los malos tiempos. Como dice la canción: "Despues de la tormenta, siempre llega la calma"
Buskaré el optimismo en la trastienda de mi alma, y si no lo encuentro... pues tendré que conformarme con la resignación a vivir lo que nos toka, sin esperar nada bueno, pero tampoco peor de lo que tengo :)

MaRTeS 13...

2007-02-13T15:43:00.000Z

Creo que estoy loca, hay voces en mi interior que me dicen que corra hacia la ventana, yo no kiero escucharlas, pero cada vez son mas fuertes.
Parece que se han callado un poco, o por lo menos han cambiado de idea, ahora me dicen que cambie todo lo que hay a mi alrededor, que rompa mis muñecas y las cortinas, me dicen que nadie me kiere salvo ellas. Kizás tengan razón, es posible que los demás solo accedan a estar conmigo por la lastima que les puedo infundir...
Parece que hace frio, le dije a mama que tenía frio, pero no me ha escuchado, se limita a decirme, si hija, y a pasar de mi, ya me lo dijeron ellas: "Esto akabará pasando". La mejor manera de terminar con esto es matandola, asi me dejará en paz de una vez, cogeré el cuchillo que guardo bajo el colchón, lo estaba reservando para un momento asi.
Dios santo!!! que he hecho? mi vestido esta lleno de sagre, y mis manos, de la herida palpitante aun sigue manando la sangre, no he sido yo!!!! es lo unico que sale de mi boca, me abrazo a mama llorando, ya no hay vuelta atrás...

Frikis, o no frikis... that's the question

2007-01-15T21:04:00.000Z

Los frikis... esas personas... que.... hmmm, pero ke es un friki? son personas extrañas? son personas? deben tener los mismo derechos que el resto de la humanidad? pero, que es la humanidad? que es lo que denominan gente "normal"???
Gente "normal", la que no es rara... hmmm pero que es ser raro... pensar de forma diferente? tener creencias diferentes?
Bueno, yo he llegado a mis propias conclusiones... y esque yo creo que soy friki, es mas, estoy convencida de ello... y no solo por haberme leido el señor de los anillos, haber visto una serie de anime o jugar al rol... sino porque lo que yo denomino gente "normal", son personas cortadas por el patron que la sociedad kiere... y eso no los hace mas que normales, o borregos, hacen lo que se supone que esta bien, visten a la moda, piensan como la mayoría, la mayoría es lo normal... y pq tiene que ser bueno ser normal? a mi me gusta ser yo misma, tener mis opiniones, mi forma de pensar, de ver la realidad, mi forma de vestir, de hablar, de actuar... no me gusta ser normal, me gusta ser únika... por supuesto que hay gente a la que le gustan algunas de las cosas que me gustan a mi... pero no todas.
A los frikis, la gente "normal", los ven como antisociales, como bichos raros, pero que sería de esa gente "normal" sin un friki de la ciencia como Einstein (y si... Einstein antes de genio, fue friki, como la mayoría de los cientificos) o Marie Curie, o Flemming o Pasteur... y ya no hablar de escritores frikis... que hay muchos mas... como por ejemplo Cervantes, gran genio de la literatura, pero un friki al fin y al cabo...
Lo peor es lo que han hecho con los frikis... esta sociedad aborregada, ha convertido en frikis a verdaderos seres, y digo seres pq viven, pero no personas pq las personas piensan... como pueden ser estos famosillos del tres al cuarto que salieron en su epoca en cronicas marranas... Han dado mal prestigo a los frikis, dicendo que son peligrosos... pero bueno, tambien mató la Santa Inquisicion a Miguel Servet por decir que la sangre circulaba por el cuerpo.

La Noche Del Amor

2007-01-03T08:24:00.000Z

Ante todo... feliz 2007, y sobre todo buenos días (son las 9.25). Kería escribir en el blog para hablar de lo amoroso que ha empezado este año... y no solo por mí, que he decir que lo he empezado de manera bastane amorosa, sino por que parece que últimamente estoy rodeada de amor por todas partes, en el garaje en el salón, en las habitaciones... hay tanto amor a mi alrededor que me he despertado con un sueño horrible en el que aparecían corazoncitos de todas partes de todas las formas, de neón, peluche, papel... estaba rodeada de corazones, y al principio era mazo de divertido, pero claro luego me he empezado a agobiar con tanto corazoncito... y me he despertao con unas ganas de vomitar... y realmente no se si esque tengo algo de resaka de ayer, y por eso me levante con tantas nauseas, si es por el amor que me rodea... no lo se...
Llevo toda la navidad viendo miraditas de amor, regalos amorosos, besitos, carizias, abrazos... estoy bastante saturada, y aun no ha pasado lo peor, pq si ahora estamos asi... como estará el ambiente en San Valentin... menos mal que me toka desde los examenes y kasi ni me daré cuenta...
Luego, lo peor es el secretismo que trae consigo este amor... pq tu ves cosas, y luego resulta que no se las puedes contar a nadie... y mordiendote la lengua... eso es todo lo peor... el que no se lo puedo contar a nadie, que no puedo compartir esos secretos, me kedo todas esas visiones de amor para mi... y claro luego acabo soñando con corazoncitos... grrrrrrr
Menos besito y mas folleteo es lo que necesitamos todos para el 2007... asi que hala... a pedírselo a los Reyes, que ya es hora... :P:P

Navidad y los buenos propósitos

2006-12-21T10:27:00.000Z

Hacía tiempo que no me pasaba por aki... y no han aumentado mis lectores, o por lo menos akellos que hacen acto de presencia... bueno, el caso es que se acercan esas fechas señaladas que algunos adoran y otros odian, esos días del año en los que todos decimos que nos keremos mucho... en los que se compran todo tipo de regalos, ya sea por amor, amistad o simplemente por compromiso... esa época del año que todos vemos como con nieve y árboles decorados. Si, ya es Navidad... momento para recordar a los que siguen contigo dia a día como a los que ya no estan entre nosotros (yo personalmente recuerdo a los que ya no estan cada minuto de mi vida...), momento para comer hasta hartarnos, de beber hasta no poder ver y de los anuncios de turrones, bebidas, y por supuesto de esos anuncios de la DGT y del plan nacional antidrogas jurjur, como si la gente solo tuviese accidentes en las fiestas o solo se drogasen en navidad...
En fin... que ya esta todo preparado para un nuevo año que nadie sabe que nos deparará, yo ya he comprado casi todos mis regalos, me faltan los del amigo invisible, pero como aun no se a kien tengo que regalar... pues me esperaré...
Y ke decir de los propósitos de año nuevo...? yo creo que este año pondré mis propositos en mi spacio... que es la unika manera de ke los lean todos... jejeje
Todos hacemos propósitos en año nuevo, algunos los hacen mejores, otros los hacen peores... unos los cumplen, otros no... entonces llegarán los anuncios de despues de navidad, los de las rebajas (COMPRE USTED LO QUE SOBRA DE LA NAVIDAD)y por supuesto los de los nuevos propositos... en esta seccion incluyo los anuncios de chicles, parches y todo tipo de fármacos de nicotina para dejar de fumar, porque como todo buen fumador... todos los años se tiene que proponer lo mismo... DEJAR DE FUMAR, y bueno, ya no digo los anuncios de anticeluliticos, bebidas bajas en calorias, telares para kemar grasa sin hacer ejercicio... en fin... el propósito de toda mujer que es potencialmente anorexica, pero que no puede por falta de voluntad (entre las que me incluyo...)esos auncios de cremas y pastillas milagrosas anti grasa y celulitis estan hasta que termina el verano... 1º con la excusa de los buenos propósitos... y 2º con la de la operacion bikini... solo nos libramos de esos auncios 2 meses al año. Yo creo que somos un poco tontas... al fin y al cabo, por lo menos tenemos dnd agarrar... ademas se me ocurren mejores formas de kemar grasa y kitar la celulitis... jurjur... una forma saludable y divertida de hacer deporte, y lo mejor de todo... SIN MOVERSE DE LA KAMA... y para los que no lo saben, ademas de ser un anticelulítico excelente, también es antidepresivo, anti estres, solo le veo un punto malo... y esque para los que tb kieren dejar de fumar... hmmm eso del cigarrito de después... viene un poco mal para ese propósito... pero no todo va a ser bueno... :P:P:P

Desvarios de un Blog paranoiko

2006-11-27T11:35:00.000Z

Hola a todos, ya seais, lectores habituales (mas bien pocos) o algun lector esporádico que se ha perdido en el infinito universo que es internet.
Aki estoy, despues de mucho tiempo, llevo 2 horas estudiando fisiologia vegetal... una asignatura aburridísima, y he decidido ponerme a escribir, pero para hablar sobre la fisiología vegetal y mis habituales piradas de pinza cuando estudio, especialmente cuando se trata de esta asignatura?, no me parece apropiado que malgasteis vuestro tiempo precioso en leer idas de pinza de una loca paranoika que estudia el funcionamiento de las plantas... tampoco me parece apropiado deciros que mientras yo estoy aki escribiendo, y hace 3 minutos estudiando, mi abuela, que kizas este mas loca que yo, se dedica a ir paseando a un lado y otro del pasillo murmurando palabras que aun no he sido capaz de entender, sin embargo, os he dicho ya ambas cosas...
Podría empezar una bonita historia de ciencia ficcion, donde las plantas gobernasen el mundo pq han evolucionado, han llegado a ser seres inteligentes, y son seres como los humanos, pero de un color verde, ya que realizan la fotosíntesis, estan mejor adaptados al mundo actual, puesto que ellos pueden respirar en el exterior, mientras los humanos hemos tenido que crear bunkers kimikos que produzcan O2 para poder sobrevivir en un mundo que nosotros hemos destruido... pero bueno... eso kizas es demasiado rayante para mentes como las vuestras, o kizas no, kizas soy yo la persona extraña que piensa en esas cosas...
¿y si escribiese un libro? no, creo que no es el momento, ahora esta muy de moda escribir libro, todos escriben uno, bueno, aunke tb esta de moda escribir blogs y yo también lo escribo.
Pero yo no tengo una buena historia que contar, y si la tuviese, no sería capaz de encontrar la forma de escribirla... ¿sería todo cuestion de ponerme delante del teclado y escribir sin mas? no, como bien sabe Ibon para escribir un libro, necesitas primero una buena historia sobre la que escribir, y segundo, saber de que manera se va a desarrollar la historia... kizas yo también me una a la moda de escribir un libro... se podría llamar: "Desvaríos de un Blog paranoico" jejejeje o kizas no

Eske cuando me pongo romantika me se saltan las lágrimas

2006-11-16T21:54:00.000Z

"La lucidez sigue conmigo
maldita sea, como un castigo"

Hoy, si hoy, y no mañana, ni ayer, hoy que estoy tuberculosa perdida, me siento romántica, pero no romántica en el sentido de "ooooh el amoooor", si no mas en el sentido edgar allan poe, bueno, tampoco asi, una mezcla de ambos... si, romantica del s XIX, cuando las damas morían de tuberculosis, solas y desconsoladas, sin su amado cerca, probando el veneno de la muerte, que probablemente habían encontrado andando con unos y con otros, por su trabajo, o por despecho...
en fin, que esas damas que morían de tuberculosis acababan siendo todas unas fulanas, pero al fin y al cabo recordadas por haber muerto de forma romántica (si jaupi, se que piensas en mouline rouge, pero había mas de esas...)

Hoy, bueno, ayer que me vi morir de tal enfermedad (hasta donde puede llegar mi mente eh?) sentía las fiebres infernales apoderarse de mi cuerpo, y el llanto me embarcaba a verme envuelta en una muerte en soledad, por una enfermedad practikamente erradicalizada en pleno s XXI, bueno al fin y al cabo... las letras son las mismas pero en diferente orden...
Me imaginaba a la Dama de las Camelias en su lecho de muerte, mientras su tia se reía de ella pq estaba diciendo que se iba a morir de tuberculosis... que triste, no? anda que si le llegan a poner ese final al libro... seguro que no hubiese vendido ni la mitad, pero bueno, los del club de la comedia hubiesen hecho un buen monologo, no?

Llegando al punto donde quería llegar, que ya no recuerdo ni cual era... seguiré hablando del romanticismo... que es? amor por lo oscuro, oscuridad en el amor? una mezcla de ambos? porque llaman comedias romanticas a los pastelones? como se programa el video? (uy, esa se me ha colao) en fin... son preguntas sin respuestas para una sociedad aborregada...

Cambiando de tema, Madrid es horriblemente feo durante el día, pero por la noche, con esos contrastes de luces de farolas... hmmm le encuentro un toke siniestro de misterio... creo que me estoy poniendo romántica... voy a dejarlo ya, que luego acabo como la otra vez, escribiendo un relato erótico...XDXDXD

Esos magnificos seres infernales

2006-11-13T19:58:00.000Z

Mujeres, esos seres extraños a los que les gusta malmeter, y mas todavía si es entre ellas, siii, es cierto, yo soy una mujer, pero esque a veces pienso que somos la peor raza que existe en el mundo. Somos retorcidas, rencorosas y egoistas, algunas mas que otras, también es cierto, pero la mayoría tenemos esas "hermosas facultades".
No kerría incluirme a mi, pero voy a hacerlo, ya que estoy generalizando, y yo soy mujer.
Somos retorcidas aun más cuando se trata de nuestras amigas, no podemos evitarlo, nos gusta critikarnos entre nosotras, siempre estamos pensando que hacen las cosas para jodernos a proposito... somos asi, no podemos evitarlo.
Me encanta cuando mis amigas hablan de mi a mis espaldas, luego me dicen que me lo habían dicho ya, que no las puedo juzgar como hipócritas porque como me lo habían dicho ya... siiii, claaarooo, de coña yo tb digo las cosas, no te jode, pero a mi no me falta tiempo para llamar a fulanita dicendole:"Hala tia, que fuerte, ¿sabes que sonia tal? pues ha hecho cual... a ke es fuerte??"
En fin, que nos gusta preocuparnos por gilipolleces varias, como el novio que tiene perikita, o de lo que hace juanita con su vida...
Y es que, los tíos por suerte no son asi (bueno haberlos haylos, como las meigas) cuando les sienta algo mal te lo dicen y punto, sin mas miramientos...

Querida Noche

2006-11-08T10:14:00.000Z

Querida Noche:
Tú que caes oscura y fría sobre mí. Tú que cabalgas sobre un plateado corcel llamado Luna, cubriendo con tu oscuro manto de estrellas el cálido vestido del día.
Querida Noche, hoy te escribo para decirte que has venido a mí, llena de sombras, inhundando los verdes campos de un negro triste y frío, tú, y no otra, me ha congelado la sangre en mis venas.
A veces llamas a mi puerta y me lloras en la ventana, a veces vienes despacio, a veces deprisa, a veces andando, otras cabalgando, pero siempre vienes, siempre tan hermosa, pero siempre tan muerta.
Paseamos juntas por las calles hasta el alba, pero luego te escondes de mí. La arena cae y cae, viendo pasar cada pedacito de tí a través de un cristal.
Oh Noche hermosa, dedícamen tu mirada. Oh Noche hermosa, arrópame con tu manto cuando me bañe desnuda en tus aguas cristalinas, llévame al océano de tu inmensidad, donde las sombras me cobijen y me resguarden de los rayos del Sol. Déjame cabalgar contigo a lomos de Luna, enséñame la verdad de tus lágrimas, escóndeme entre tus sombras, arrúllame cuando duerma. Oh hermosa Noche, quédate conmigo.

Relato ¿corto? de una noche fria y tormentosa XDXDXD

2006-11-03T11:57:00.000Z

La campana de la puerta empezó a retumbar en sus oidos. Abrió la puerta y ahí estaba esa persona que tanto había perturbados sus sueños.
No hubo tiempo ni para un tierno beso, ¿para qué?. La agarró entre sus brazos y un susurro llego hasta sus oidos: "Te deseo". Un soplo de aire frio hizo que se le erizase la piel. La puerta se cerró tras ellos, sus manos acariciaban cada centímetro de su cuerpo.
No había nadie en la inmensa mansión salvo ellos dos. La agarró firmemente por la nuca y se fue acercando lentamente a su cuello, aparto suavemente su larga melena negra y empezó a morderla suavemente en el cuello. Sintió congelarse la sangre en sus venas, mientras sus manos iban en busca de los botones de su precioso vestido de tercipoelo rojo.
Hacía frio fuera, el viento empezó a azotar las ventanas. Todo estaba oscuro dentro, sólo la tenue luz de algunas velas iluminaban el amplio hall victoriano, y al pie de la escalera estaban ellos, luchando en una ardua batalla de pasion y deseo. No había amor, sólo el calor de dos personas que se buscan.
El vestido cayó al suelo, junto con la chaqueta y la camisa blanca. El corsé empezaba a oprimirle el pecho con la respiración, agitada por la pasión del momento. Cayeron al suelo entre besos y caricias de cualquier tipo, en cualquier sitio.
Sus firmes manos empezaron a romper las finas iras de raso que fijaban el corsé, y en su vientre sintió el frio de sus manos. Liberada de toda opresión agarró sus manos y las guió por su cuerpo, suavemente su lengua recorría cada milímetro de su piel, sintiendo en cada punto el calor de su aliento.
La respiración se agitaba cada vez más, y sus manos buscaban su cuerpo en una terrible súplica de deseo, pero sus labios nunca llegaban a encontrarse, ni una simple mirada de amor, allí no existía, sólo el fuego del infierno que la recorría cada vez que su lengua hacía lo que las manos.

Alli tendidos, desnudos, sobre la alfombra burdeos y oro, peleaban en una guerra sin cuartel por el triunfo del deseo carnal. Poco a poco sus cuerpos se iban acercando, cada vez más, luchaban por llevar la inciativa, pero ella venció, agarrándolo firmemente por las muñecas y mordiendo cada parte que le resultaba más apetecible.
No se apartó sus cabellos de la cara, no dejó que sus ojos azules encontrasen el fuego de los otros, que la miraban con deseo. Sintió el escalofrio al meterse dentro de ella, y bailó a un ritmo frenético sobre él.
A través del hueco de la escalera se podía escuchar el eco de sus gemidos, el ritmo de sus respiraciones agitadas, pero ni una sóla palabra de consuelo, ni una sóla palabra de cariño. Sólo gritos.
Él consiguió vencerla en un descuido, y la llevó a su terreno, donde éel mandaba, y la abrazó más profundamente, y ahí sentados en el suelo, uno sobre el otro, los gritos se hicieron mas claros, y el ritmo más acelerado, si cabía. Sus cuerpos ya cubiertos por una cálida capa de rocío empezaba a enfriarse y se deslizaban uno sobro el otro.
Las puertas del infierno estaban ante sus ojos, cada vez más cerca del fuego. Los latidos de sus corazones sonaban a toda velocidad, y entonces llegó una explosión de sentidos, donde no veía nada y lo veía todo.
Una luz pálida iluminó la habitación al tiempo que un trueno estallaba ahogando el eco de sus gritos de placer.

Bueno mis keridos lectores, aki esta el relato erótico (bueno, erótico por decir algo) que tanto me habeis pedido por el mesenger, si jaupi, lo digo por ti... No creo que este muy bien (es mas pienso que es horrible) pero, esta escrito improvisadamente haciendo uso de mi imaginación... ya me direis que opinais al respecto... acepto todo tipo de critikas, total no creo que me dedique a esto en mi vida...
Espero que os haya gustado (aunke solo haya sido un pokitito)

Hoy soñé contigo

2006-10-31T23:14:00.000Z

Hoy soñé contigo, soñé que llamabas a mi ventana y gritabas mi nombre, trepaste por mis lágrimas y te colaste en mi interior para llenarme de vida. Venías a llevarme a un mundo diferente, pero yo no kería ir. Me agarraste las entrañas y me arrastraste hasta alli.
Kería que me jurases que jamás me ibas a abandonar, pero tu no podías decirme que me iba a pasar mañana. Sentí en mi cuerpo el calor de tu abrazo, y el miedo se alejo, abrí los ojos ante una luz cegadora, un cálido ardor de verano se coló hasta mis huesos, por fin había vida en mí.
Hoy soñé contigo, en ese mundo de luz, no había oscuridad, y tu estabas a mi lado, compartiendo tu sonrisa. Había un prado verde, mojado por el rocio de la mañana, alli me agarraste entre tus brazos y me enseñaste lo hermoso que era ese mundo.
Paseamos por colinas, y parecía que no existía el tiempo, podía sentir, podía ver, podía oler todo lo que se extendía a nuestro alrededor.
Había un rio de aguas cristalinas, su agua estaba fria, helada, podía sentir los escalofrios al tocarla. Todo parecía tan real.
Hoy soñé contigo, pero al final me desperte, tu te habías ido, pero aun podía sentir el calor de tu abrazo, el olor de tu perfume.
Hoy soñé contigo, Esperanza, hoy soñé, pero te has ido

No Tengo Miedo

2006-10-30T10:15:00.000Z

No tengo miedo al que llaman eterno,
mis pecados son lo bueno que he pasado,
ni al que quiera condenar mi manera de vivir,
no tengo miedo.
No tengo miedo a ningún comentario
de quien dice que esta libre de pecado,
ni al que quiera censurar mi manera de vivir,
no tengo miedo.
No tengo miedo al paso del tiempo
mientras sepa que vivir no es lo que cuenta,
y que nadie va a cambiar mi manera de vivir,
no tengo miedo.
No tengo miedo a estar enamorado,
mis pecados entre dos son más pecados,
y es que eso de pecar es mi manera de vivir,
aunque les duela.
No tengo miedo al vecindario,
no tengo miedo al comisario.
No tengo miedo a ningún virus de esos,
no tengo miedo ni al trabajo.
Y paseo con mi orgullo,
y fumo lo que me entra en gana,
condenado a dar la nota,
y de rato en rato entrar en la ilegalidad.

El Último Ke Zierre

Requiem por un sueño

2006-10-25T16:33:00.000+01:00

Voy a escribir este post en lo que dura la canzión de Clint Mansell, que son unos 6 minutos...(http://www.youtube.com/watch?v=5S9nqI61OuA)

Estas kieto mientras se mueve todo a tu alrededor, todo gira, pero distingues formas, luces y ocuridad, intentas avanzar, pero no puedes, tus piernas no se mueven ni un milimetro, intentas gritar pero no puedes, sin embargo estas bien aunke asutado, sabes que algo va a pasar pero no sabes que es. Todo se detiene, sientes los latidos de tu corazón, pom, pom, cada vez mas fuertes y más rápidos, tu respiración se acelera, pero de repente todo vuelve a girar, cada vez más rápido, los colores de tu alrededor se mezclan no ves mas que una nebulosa brillante que avanza y todo se vuelve negro, no oyes, no ves, no sientes, piensas que la muerte te llena, el vazio.
Una luz blanca, deslumbrante se acerca y vuelve el pum, pum, pum, cada vez mas cerca, un trueno y una luz cegadora, y tu sigues kieto, pero ahora puedes correr, y corres, lo más rápido que pueden tus piernas, no sientes el cansancio, ni el sudor que recorre tu cara, es un camino de barro, vas descazo, sientes la tierra bajo tus pies, hierba fresca, rocio, sales de un tunel y entonces llegas al precipicio, no puedes parar, y caes.

PD si la escuchais mientras leeis esto pensad que no escribo tan rápido... y acabareis de leerlo antes de que akabe la canzion

Como la Vida misma?

2006-10-24T12:03:00.000+01:00

Buenos días!!! hoy me he levantado de la cama y una llamada de teléfono me ha alegrado la mañana, e imagino que el resto del día, y esque hoy mi pekeña Ruthbia sale del hospital, por fin vuelve a casa, y de una pieza, aunke un poco magullada.
Ya se acabó eso de llegar a casa y echar de menos sus gritos de inconformidad por todo, ahora todo volverá a ser casi como antes, lo uniko que me preocupa es que kizas este muy mimada... claro tanto regalito en el hospital, tanto besito... ahora estará insoportable, peor que antes.
Ahora empezarán regueros de gente a mi kasa para visitar a mi hermana... ahora me kitará el ordenador, ahora se kejará por todo, ahora vendrá a las 5 de la mañana a contarme sus paranoias, pero ahora, justo ahora, supongo que se lo perdonaré, pq han sido muchos días los que he echado de menos su presencia, sus gritos, su mala leche... y ahora, justo ahora es cuando jaupi empieza a decir que siempre digo lo mismo 500 veces, aaaaah pero es mi post y yo hago con mi post lo que me da la gana, como si kisiera ponerme a escribir la letra entera de "me gusta ser una zorra", pero no lo voy a hacer, no vaya a ser que algun niño pekeño lea esto sin kerer y se traumatize para toda su eternidad... quizas debería poner este blog para mayores de edad, pero entonces pensarían que me pongo a escribir novela erótica en el blog, lo cual no sería tan mala idea, con la imaginacion que tengo yo... sería bueno utilizarla para el "placer" de los demás??? hmmm, como diría mi buena amiga Escarlata O'Hara, "ya lo pensaré mañana", pq eso tb lo dicen los mandamientos estos de los Gandules "deja para mañana lo que puedas hacer hoy", como lo de "se nace cansado para descansar en paz" bueno no se si dice eso, o me lo he inventado yo, pero mola... jejeje
Y asi como kien no kiere la cosa he empezado hablando de una cosa y como siempre acabo hablando de otra totalmente distinta... y esque asi soy yo, cambiante como la vida misma, o como el río, ya lo dice pocahontas (XDXDXD y no es colores en el viento): "Lo que me gusta más del río es, que nunka es igual que ayer"
Pues eso, no komais keso en exceso, pq te olerá el aliento y nadie te dara ni un beso... jejejeje

ahora me acuerdo del keso... kesoooooo, me gustaaaaaa, ñam ñam

Nuevo Blog

2006-10-23T12:27:00.000+01:00

bueno, kería informar a mis lectores, por pocos que seais... que tengo un blog cojunto... si jaupi e ibon, como el vuestro, pero con un July, que es un poco más alejado que vosotros... y bueno, realmente no sabemos muy bien de ke vamos a ir escribiendo, lo pensaremos sobre la marcha... pero eso, que lo sepais, se llama Nueva Atlántida y esta el link ahi donde los demás links, pq paso de poneros la dirección aki.

Crónicas de gente con insomnio...

2006-10-12T20:01:00.000+01:00

pasar las horas, a oscuras, tener ganas de dormir y no poder, sentir como el cansancio se apodera de tus músculos, pero que tu mente trabaja a toda leche.
y piensas en todo lo que ha pasado en tu vida, e incluso llegas a contar corderos en tu cabeza, y los ves pasar delante de ti
intentas relajarte, poner tu mente en blanco, kieres ver ese blanco cada vez que cierras los ojos, pero lo unico que ves es negro, y das una vuelta pensando que la postura no es la adecuada, intentas aburrirte de escuchar tu propia respiración y dormir, pero no lo consigues, y surgen en tu cabeza cada vez más imagenes, y cada vez más diferentes, "igual empiezo a soñar" pero no, cuando sueñas no eres consciente de lo que ves, y en ese momento lo eres, kieres pensar que duermes, pero sabes que no es asi.
miras el reloj, no han pasado ni 5 minutos de la última vez que lo hiciste, enciendes la luz, coges el primer libro que tienes a mano, y lees a ver si coges el sueño, por si de repente al ver tanta letra junta te entra el cansancio, y pasas una hora leyendendo y otra más, pero no coges el sueño, tus ojos se cansan de leer, y decides apagar la luz de nuevo a ver si con lo que has leido te duermes.
y otra vez la oscuridad sin sueño, miras al techo, juegas con las manos, das una vuelta, y otra, y otra más, tu pijama se va enrollando por tu cuerpo, te sientes cada vez más incomodo de estar en la cama, entonces te levantas, vas al baño, te miras al espejo, tu cara refleja todo el cansancio del día que has pasado, pero aun asi no eres capaz de coger el sueño, y vuelves a la cama, ahora con los pies frios (porque has ido descalzo al baño) y empiezas a echarle la culpa a los pies frios del insomnio que te rodea...
vuelves a mirar el reloj, las 5.30 de la mañana y tu sin pegar ojo, te asomas a la ventana, y ves como en el horizonte empieza a haber una tenue claridad, precedente a la salida del sol, y piensas, jo..., dentro de media hora tengo que levantarme, entonces te acuestas de nuevo en la cama con resignación, cierras los ojos, y de repente, pi pi pi pi, el despertador empieza a hacer acto de presencia, justo ahora que acababas de dormirte

El peor día...

2006-09-28T20:53:00.003+01:00

Bueno, han pasado ya kasi dos semanas desde ese fatídico 17 de Septiembre, de ese horrible momento para todos, de ese golpe de madurez inesperado, pero sobre todo doloroso.
Escribir entonces era lo más dificil que podía hacer, y aunke ahora me sigue costando, veo necesario expresar todo lo que siento, desde el dolor más intenso que recorre mi pecho, hasta el último rayo de esperanza que ilumina mi alma.
Siempre recordaré con horrible dolor el momento en el que me enteré de todo, cuando todo era tan confuso que ni sikiera sabía si era la realidad, o mi peor pesadilla. Cuanto más se aclaraba la situación, más se oscurecía mi corazón. El se fue antes de lo previsto, ninguno esperábamos un golpe asi en nuestras vidas, pero hay que seguir con ellas, y aun me kedaba gente por la que luchar, Komun y Ruth, ellos fueron mi luz en el tunel de oskuridad de ese día, ellos tenían que salir adelante, y yo pienso estar a su lado hasta que ya no pueda más.
Esto me ha ayudado a comprender lo importante que puedes ser para una persona, lo importante que era Jony para mí, y lo importantes que son ahora Ruth y Komun, me he dado cuenta de ke les kiero muchisimo más de lo que yo pensaba, y ahora pienso estar a su lado, y decirles lo importantes que son para mí aunke sólo sea con miradas, decirles que no estan solos, que yo estoy a su lado, que despues de la tormenta siempre sale el Sol, y que ahora ellos son el Sol despues de la tormenta

a JJ, you will be in my heart forever

Otra vez en madrid

2006-09-12T15:57:00.000+01:00

bueno, aki estoy, ahora en Madrid, por fin tengo aki internet, y podré escribir más a menudo...
Ahora estoy feliz porque podré tener más contacto, a parte del telefónico, con mi gente de Vize City, y por lo menos podré kedar con los kamaradas sin esperar a ke me llamen por telefono,porque imagino que ahora kedaremos por el mesenger.

Dentro de unas semanas empezaré la uni otra vez y a ver a toda esa gente a la que llevo meses sin ver, me apetece en parte, pero por otro lado no me apetece tener que volver a verle la cara a amargos profesores, pero asi es la vida... tantos años keriendo empezar la universidad, y ahora deseando akabarla... en fin, nunka estamos conformes con lo que tenemos

De Vuelta a la Ciudad

2006-08-29T10:51:00.000+01:00

Aki estoy, con "Selene" en mi regazo, esperando a que mi madre se levante para irnos a Madrid, otra vez de vuelta a esa horrible ciudad que me trae tan buenos y malos recuerdos... otra vez de vuelta a la universidad, otra vez de vuelta al invierno, la lluvia, la nieve, el frio, sobre todo el frio...
Una gran tristeza me invade al pensar que he de alejarme otra vez de casa, para volver vete tu a saber cuando (espero que dentro de poco), otra vez dejar atrás más buenos y malos recuerdos, bronkas, travesuras, en fin, todo eso que viene con el verano...
Y al final... Me paso la vida entre dos mundos totalmente diferentes, el mío, mi casa, mi hogar, mi Vize City, y la ciudad, tan grande y contaminada, tan agobiante y extresante, que te acaba gustando, y al final casi hasta la hechas de menos. Si es que al final todo tiene sus partes buenas y sus partes malas...

Por lo menos me consuela que cuando llegue a Madrid una cuadrilla de muy buenos amigos estarán esperándome para intercambiar opiniones, para compartir risas, y especular sobre un futuro que parece no llegar nunka, pero que nos alcanza sin que nos demos cuenta...

A mis amigos (TODOS) que siempre estais en mi corazón, tanto los de Madrid, como los de Vize City

En Bilbao

2006-08-27T20:27:00.000+01:00

Bueno, es el momento de hacer una evaluación sobre mi semana grande en bilbao... y asi de repente le pongo un 11... y es que me lo he pasado demasiado bien, tanto que volveré a repetir (de verdad Ibontxu)
La gente en general super maja, agradable, la fiesta algo sobrenatural...
Este año por lo menos he visto tres días los fuegos, he ido a los concierto

Lo cierto es que no tengo palabras para describir lo bien que me lo he pasado... ni la sensación que tuve cuando me martxe... si es que creo que una parte de mi se ha kedado alli...

bueno, además he descubierto a doctor deseo... que yo creia que no, pero es la polla... asi que escuchadlo alguna vez, y bueno el concierto de skalariak, y el de milindri y todo...

IBONTXU muchas grazias por akogerme en tu kasa y darme la oportunidad de vivir esos dias tan bestiales!!!!

¿El final del Verano?

2006-08-14T14:02:00.000+01:00

bueno, ya estamos a mediados de Agosto, para muchos ya el principio del final del verano, a partir de ahora es cuando la mayoría de la gente se pira a sus respectivas casas, se pone a estudiar como si pensase que va a conseguir algo en lo ke keda...
Para otros, sin embargo es el ecuador de sus vacaciones, lo digo por esa gente que tiene que currar en julio y solo libra el mes de agosto (si, esos pobres no estudiantes que no tienen tres meses de vaCAciones)esos estan aprovechando al máximo lo que les keda, aunke aun piensan que les keda una eternidad...
y luego estan los que se pillaron las vacaciones en el mes de julio, que estan de depresión postvacacional, y muertos de envidia de los que tienen las vacaciones en el mes de agosto... si esque no somos felices con ni sikiera con lo que nosotros mismos hemos escogido... pero en fin... a los que se le acaben las vacaciones... animo, que el año que viene son más y mejor...
y los que como a mi... aun les keda una eternidad, aprovechad ahora que las teneis, que se pasan antes de lo que creeis

Besos para todos

Verano

2006-07-25T10:45:00.000+01:00

Es en esta época del año cuando las unicas horas a las que merece la pena salir de casa son, o muy de mañana o muy de noche, por que te cueces vivo el resto del día.
Justo es en verano cuando tienes tanto libre para gandulear, que hasta te cuesta gandulear, cuando levantarse temprano es hacerlo a las 10 de la mañana, y madrugar es levantarse a las 9.30.
Todo el año lo pasamos pensando en el verano, y cuando llega el verano, al final acabamos desaprovechando la mayor parte de el, pero en el fondo nos gusta desaProvecharlo, nos gusta que no tengamos nada que hacer, y que lo que hagamos sea porque realmente keremos hacerlo. en verano nadie te obliga a levantarte pronto, y sin embargo hay que le gusta levantarse pronto y se levanta, no hay que estudiar (bueno el que ha suspendido si, pero esos no cuentan en esta historia) y los hay que se ponen a estudiar por aburrimiento...
pero también puede llegar a estresar tanta inactividad, el no tener nada que hacer en todo el día, para gente activa puede ser muy peligroso, puede producir agresividad, irascibilidad... y lo peor de todo, gandulismo potencial, es decir, que en gente muy activa, la inactividad les hace ser demasiado gandules, incluso más que gandules de los de verdad (de esos que lo son todo el año)

y luego el final del verano, la vuelta a la ciudad, la vuelta al curro, al cole, el tuto o la uni, al principio se hace algo más cuesta arriba, pero luego el recuerdo de un buen verano y la esperanza de que el próximo sea mejor te acompaña hasta el siguiente

Feliz Verano, Ya volveré si me apetece (que estamos en verano)

Hippies!!!

2006-07-01T14:05:00.000+01:00

bueno, aki estamos otra vez, vencidos, o casi.
Lo importante es que estamos aki... jejejejejeje, y ya en verano, y en Julio, bah lo siento por los que esten ahora mismo en Madrid asándose como pollos (xDxDxD)y más lo siento por los que tienen que trabajar en Madrid con este calor... y es que no nos damos cuenta, pero en los últimos 6 años, cada vez hace más calor en Verano, y luego dicen que lo del calentamiento global es una patraña... pero no, es realmente cierto, una lastima la verdad...
Tampoco quiero pecar todo el rato de "hippie", porque no... pero si ke es cierto que todos deberíamos preocuparnos un poco más, y lo digo por lo de la sequía y toda esa movida, el que nos preocupemos por el agua es uno de los pasos más importantes, porque realmente es algo esencial en nuestra vida, y no solo para bañarse en la piscina, que hay personas que sólo kieren el agua para eso (beben cocacola), o para regar los preciosos jardines que tienen en su pueblo o ciudad, o sus campos de golf... y como lo del agua prácticamente todo lo demás.

Se que es un dicursito un poco "hippie" pero creo que sobre estos temas todos deberíamos ser un poco (y digo solo un poco) mas solidarios todo lo que nos rodea... no ya por nosotros, si no por los que vienen detrás... o si crees en la rencarnación para cuando vuelvas...

SoBrE eL uNiVeRsO

2006-06-14T18:03:00.000+01:00

Bueno aki esta mi comentario sobre el post de Ibon, y lo de la teoría esa de las historias:

Me parece una teoría absurda, yo sigo pensando que el universo es nada, es vacío sin gravedad, pero es una nada llena de energía (te acuerdas de lo que te conte akella noche de borratxera???)la energía se mueve y se transforma (ya sabes, ni se crea ni se destruye) y la energía se mueve con movimiento ondulatorio, porque qué es el sonido si no una forma de energía, la luz con su conformación de onda partícula, y pq??? pues pq las ondas al moverse de manera circular crean un campo de energía (ondulatoria tb) que da la sensación de que es una partícula, es lo que le ocurre a los electrones, de ahi pasamos a los átomos, a las moléculas y llegamos a la materia, la interacción de los átomos y moléculas produce reacciones químicas que transforman la energía, forman la materia, los átomos en el vacío crean un campo de energía que atrae otros cuerpos (gravedad) y así uniendose unos con otros, forman estrellas y planetas (que es el sol si no un montonazo de átomos de H que estan tan juntos y tan atraidos que aumenta la Tª y de esta manera se fusionan los átomos, formando átomos de He con un desprendimiento de energía bestial
ahi esta mi teoría de que la materia no son mas que ondas muy juntitas :D
así que a mi que no me vengan con cuentos... que yo eso de las historias paralelas no me las creo...
y lo de las dimensiones... bueno solo podemos hablar de lo que conocemos y hasta ahora solo se conocen 3 dimensiones... x, y, z y que no me vengan con cuentos, cuando me demuestren que existen 100000 dimensiones, me lo creeré, pero en mi teoría todo es explicable por las leyes de la física y la química... y mientras no se demuestre lo contrario mi teoria es tan acertada como la suya, yo tp estoy diciendo que no puedan existir, solo que de momento nadie ha demostrado su existencia...
y el tiempo, bueno, el tiempo es un parámetro que el ser humano intenta medir, pero para ver el pasado tendríamos que usar tiempo negativo... si el tiempo puediese ser negativo, se podría conseguir una velocidad negativa, os podeis imaginar que puede ser eso???(c) Copyrigth

si no habeis leido el artículo al que se refiere Ibontxu y lo kereis leer:
http://laflecha.net/canales/ciencia/200606054/

Coplas a la Muerte de Mi Padre

2006-06-13T17:59:00.000+01:00

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte,
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando:
cuán presto se va el placer,
cómo despues de acordado
da dolor,
cómo a nuestro parecer
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.
Y, pues vemos lo presente
cómo en un punto s'es ido
y acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera
más que duró lo que vio,
porque todo ha de pasar
por tal manera.
Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
que es el morir:
allí van los señoríos
derechos a se acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
y más chicos:
allegados, son iguales
los que viven por sus manos
y los ricos.
(Jorge Manrique)

bueno, aqui esta la reflexion de este hombre, que al morir su padre, quizas se dió cuenta de que todo es efímero, que "nada es para siempre", ni lo bueno, ni lo malo, ni lo peor, que todo pasa y nada es eterno, salvo el tiempo, ese tiempo que para todos pasa y que sin embargo permanece, impasible y eterno, cada minuto, que nunca se repite es igual al anterior, pero a la vez es diferente.
¿y la muerte? ¿qué es la muerte?, ¿es el paso de un tiempo a otro, la rencarnación de tu cuerpo, o simplemente que tu tiempo se ha acabado? da igual lo que seas, lo que hagas, donde estes, jamás escaparás de la muerte, porque esa es la razón por la que has nacido, para morir.

La Desesperación

2006-06-12T12:22:00.000+01:00

Me gusta ver el cielo
con negros nubarrones
y oír los aquilones
horrísonos bramar,
me gusta ver la noche
sin luna y sin estrellas,
y sólo las centellas
la tierra iluminar.
Me agrada un cementerio
de muertos bien relleno,
manando sangre y cieno
que impida el respirar,
y allí un sepulturero
de tétrica mirada
y mano despiadada
los cráneos machacar.
Me alegra ver la bomba
caer mansa del cielo,
e inmóvil en el suelo,
sin mecha al parecer,
y luego embravecida
que estalla y que se agita
y rayos mil vomita
y muertos por doquier.
Que el trueno me despierte
con su ronco estampido,
y al mundo adormecido
le haga estremecer,
que rayos cada instante
caigan sobre él sin cuento
que se hunda el firmamento
me agrada mucho ver.
La llama de un incendio
que corra devorando
y muertos apilando
quisiera yo encender;
tostarse alli un anciano,
volverse todo tea
y oír como chirrea
¡qué gusto!, ¡qué placer!
Me gusta una campiña
de nieve tapizada,
de flores despojada,
sin fruto, sin verdor,
ni pájaros que canten,
ni sol haya que alumbre
y sólo se vislumbre
la muerte en derredor.
Allá en sombrío monte,
solar desmantelado,
me place en sumo grado
la luna al reflejar,
moverse las veletas
con áspero chirrido
igual al alarido
que anuncia el expirar.
Me gusta que al Averno
lleven a los mortales
y allí todos los males
les hagan padecer;
les abran las entrañas
les rasguen los tendones,
rompan los corazones
sin ayes caso hacer.
Insólita avenida
que inunda fértil vega,
de cumbre en cumbre llega,
y arrasa por doquier;
se lleva los ganados
y las vides sin pausa,
y estragos miles causa,
¡qué gusto!, ¡qué placer!
Las voces y las risas,
el juego, las botellas
entorno de las bellas
alegres apurar;
y en sus lascivas bocas,
con voluptuoso halago,
un beso a cada trago
alegres estampar.
Romper después las copas,
los platos, las barajas
y abiertas las navajas,
buscando el corazón;
oír luego los brindis
mezclados con quejidos
que lanzan los heridos
en llanto y confusión.
Me alegra oír al uno
pedir a voces vino,
mientras que su vecino
se cae en un rincón;
y que otros ya borrachos,
en trino desusado,
cantan al dios vendado
impúdica canción.
Me agradan las queridas
tendidas en los lechos,
sin chales en los pechos
y flojo el cinturón,
mostrando sus encantos,
sin orden el cabello,
al aire el muslo bello...
¡qué gozo!, ¡qué ilusión!

Mi poesía favorita...
ya se que es un poco, bastante, tétrica, pero me encanta, creo que es porque expresa los sentimientos de odio hacia la humanidad que todos tenemos en algún momento de nuestra vida

Ciencia Ficción

2006-06-12T01:06:00.000+01:00

bueno, acabo de ver una película de la Monrroe, "Con Faldas y a lo Loco", jejejejeje, no me he reido tanto en mi vida, y kería decir que últimamente la gente piensa que el cine "clasico" es algo obsoleto, cuando en realidad hay muy buenas películas de cine clásico, y no me refiero solo a las clásicas de toda la vida (como Casablanca) si no a otras películas antiguas que son buenísimas y no son tan conocidas.
Creo que la cultura no es sólo leer y estudiar mucho, si no saber de todo un poco, y esa gente que ve mucho la televisión y se gasta un paston en ver super producciones de holliwood y ni sikiera sabe kien es ava gadner... no digo ke todo el mundo tenga que saber kien es Ava Gadner... si no que el cine también es parte de la cultura, tanto como la literatura, la pintura, la música o la arquitectura, pero como últimamente el cine se hace para borregos en serie, con películas como Ali G, o American Pie (1, 2 y 3) pues asi va el mundo, y la sociedad cada vez mas aborregada, tanto que a veces empiezo a dudar que el ser humano no haya evolucionado de un hibrido entre el mono y la oveja... vete tu a saber si Darwin no se equivocó...
en fin, es mucho más comodo que los demás piensen por tí, asi tus neuronas no gastarán mas atp del necesario
mientras tanto sigamos todos pendientes de los goles que le marcan al portero de la selección española en el mundial de alemania, que mientras se puede estar cayendo el mundo a nuestro alrededor.

2006-06-03T10:36:00.000+01:00

bueno, voy a escribir un poco sobre el comentario de ibon, lo de que "la gente en el resto de Europa es mas civilizada", realmente no creo que la gente en el resto de Europa, ni del mundo este más civilizada que en España, al fin y al cabo, todos somos personas, si no que hay países en los que se educa con más conciencia cívica... pero en irlanda yo he visto a una persona dejar su bici atada en la puerta de un supermercado y en 10 minutos kedarse hasta sin cadena... y ya no depende de la conciencia cívica inculcada, si no de la ke kada uno desarrolla, pq dos personas no viven la misma situación de la misma manera...
realmente creo que el unico problema de la sociedad (y esa es la razón de que no funcione) es el respeto

2006-05-18T11:19:00.000+01:00

bueno, esto es un mensaje para julia, que keria que me hiciese una movida de estas y luego no me comenta nada :'( que fuerte me parece... pero bueno.
estoy en la uni, aburrida como siempre, y ayer que estuvimos Julia y yo en tribu, me di cuenta de la degeneración de la humanidad, un miercoles haciendo botellón, como si no hubiese otras mil cosas que hacer en el mundo, los jovenes perdidos y costreando, pq no han sabido aprovechar sus años de estudio y ahora no tienen moral para trabajar, pero ahi estan, gastandose los cuartos de sus padres mientras hacen el vago tirados en las calles bebiendo como cerdos...
no es que yo no salga y beba, pq salgo y me agarro cada una de fliparlo, pero bueno, soy consciente de que asi no se puede vivir el resto de tu vida, y además hay muchas mas cosas que beber hasta perder el control y luego no acordarse de lo que has hecho el dia anterior, que eso es terrible, lo se yo por experiencia...
con lo bien que se lo pasa uno, y no hace falta beber hasta perder el control de lo que haces... en fin, pero asi va la humanidad

2006-05-15T18:12:00.000+01:00

hola como soy una envidiosa pues nada que he cogido y me he hecho yo otro blog de esos, para que me comenteis y movidas asi... jejeje aunke quiero que asumais que yo me meto poko en internet y no controlo mucho esta movida de blogs y paranoias asi... aunke con lo sosainas que soy... pues seguro que acaba siendo un puto rollo que te cagas y os aburris y dejais de leerlo, entonces me dedicaré a criticaros a todos... jejejeje y seré la más mala del barrio... jejeje
se me va mucho la pinza, y esto no es más que una carta de presentazión
lo del nombre se me ha ocurrido asi en plan rápido... xdxDxD
a ver comentadme lo sosainas que soy :D

ShunSka!!!